 1 I6 D9 E5 ]0 K4 X* |
, L. q( a/ o& R" P h2 E5 y5 y# @1. 在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 4 @# G$ @6 e+ J/ N& M" E
+ _$ n3 T' I: c7 n9 K7 m" Y: ~2. 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
( G6 A3 v; _, [3 f9 h2 w I% Q
/ ?+ L8 y3 P2 Y3. 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… , N9 J0 m/ p0 z, D% g* D
( B; M0 l" C$ d4 G4 f+ |4. 我们的总经理姓周，8次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……" 9 {& h) y; v' @! A9 e
4 X* i( m% |: W2 u4 Z1 }1 P
5. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
* p5 x1 ~( n; O# _2 m' a. d2 Y4 n" O+ Z
 % Y* j" C- _8 J& u
, G3 i9 F' C$ a$ }$ P
6. 单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 8 j8 E0 T2 h2 H) R
' e Y% ~- B3 T* a9 y% w& q
7. 爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
; @$ u$ Z. e- j: u+ [8 G
6 L) I% u9 U* N% y9 Y8. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 0 `0 ]4 B; m8 l+ g
& |+ ^8 S- G* Z8 U" T3 w
9. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
/ L6 O" n: e7 ]! s4 W) U9 ]& q: U9 S _% p* u1 t& S
10. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令：“向左钻！”“向右钻！”
. A% E1 g8 f6 Q# a- v/ c3 r
& f9 D2 W5 U5 x, J7 B
6 U9 ?7 k/ c( i- h/ Q( B0 ]7 \* ?! c( ~( ~8 B- Q" }
11. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
( d) o6 g$ L( k! G: e+ j: ~ D* x
$ j; W0 ^4 E/ M8 `( q& n12. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！” $ t5 z/ a" l2 T+ h3 f; |) j
) E0 W: j( ?2 }
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官A B然噢了一声，说.“孔子的学生吧。” " P }3 r0 A( }+ h* _- e* ~
0 C, E% K R+ F4 _1 C14. 物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
4 n: A- e2 U0 s/ k# O4 N$ Y, F
' I7 k/ T% J. W$ {0 K* m" K* \15. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 2 V7 h- Q. {* F& N0 r
, P |% K, O/ w7 B% x
, [( m) G8 z: d. y- {; U. W9 j; |! [8 t& L# B- o5 D
16. 老板，有没有手纸充饥卡？
7 Q# B- b" S+ O) ] d3 \7 }/ _/ W' b. g: Q. z* v
17. 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
& a& q0 Y# b+ O, k“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，答曰：“你的毛我不要了。”
/ d" W+ x+ F/ S2 ]1 ?) M0 i* F ^
9 g8 G9 Z g. h3 |0 G3 o18. 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!!” 4 @$ P n1 E6 x$ I* y" a1 \! H& C
6 _( y% |- X5 [4 Y5 G
19. 某日中午，老8让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
' K" A) ^0 x9 S {1 U7 b8 R8 t8 g# q2 ?- u& M5 O# t, [
20. 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” , v q& B* }, Z8 Q! S4 U5 P$ a, F, R
, T6 h8 I* _: |# e/ G
3 B7 j! k9 E" [6 ~8 a9 M" V" ~
& o( ^. a6 }; s1 @) Y$ t+ A21. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？ : n4 h) p5 z( O0 I- }6 ^
8 G: l7 x& A/ a2 {2 C22. 逛街中，突然近视眼的朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！ % @. T9 X. J2 H3 D
( K3 M! D9 k7 \# b. o+ c23. 大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 2 K2 e7 H$ B4 ]
8 C: \2 w9 j+ _% ~9 h6 V! _24. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？ ) q% Q) X" x. D" A1 l3 [2 u; y5 z
: s$ j/ F* b; B+ R; [( U5 a& S+ Z25. 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
* _4 u$ v. w: Q/ X! }! O8 f8 i1 z& V) N
26. 和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声： % u( Y% X% }5 C+ |9 f
“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了。 ! D1 q* ^4 r+ P
1 i$ W) G; ~1 K1 J! |2 d/ H |
发表于 2009-9-9 07:57:42
发表于 2009-9-9 18:25:45
楼主
