入门（一）

Po · 发表于 2011-7-17 17:15:32

我的父母不是我真正的父母

　　我在父母温柔的爱护中成长，感到幸福无比。只是，在我四岁时，我经常梦见自己被一只狮子追逐，我拚命跑，狮子已经快要追上我，想把我吃掉，我跑得喘不过气来。忽然在我的面前出现一间小屋，门口站着一个女人。她看起来不像我母亲，但是在梦中，她是我的母亲。她伸开双手迎接我，我知道，只要我能接近她，我便安全了。狮子已经追到我的背后，我的脖子感觉得到狮子吐出的热气，蓬松的毛发几乎就快碰到我的身体，我使出全力跑，以仅剩的一点力量，呼叫着妈妈……妈妈……突然间，我碰到她的手，然后我疲惫地倒在她的怀里。我安全了，狮子不见了。但是当我从梦中醒来时，仍然惊悸不已，我光着脚丫，拖着颤抖的身体，跑进我父母亲的房间，钻进母亲的被子里，母亲总是抱着我说，“又梦见狮子要咬你了是吗？”我点点头。她那安全与宁静的拥抱，让我很快就睡着。如果我做恶梦的第二天早上，正好是星期天，我醒来时，便会发现母亲已起床，但父亲仍躺在床上看报纸。

　　在一个恶梦之后的星期天的早上，醒来之后，看到父亲像往常一样地躺在床上看报纸。我问父亲报纸上的一些字母是什么意思，父亲告诉我说，这个字是L，这个字是I，这个字是T……，当他在解说时，我突然感到自己豁然理解这些字母所组成的是什么字，我念给父亲听，母亲正走进房间，愣了一下，然后冲过来把我抱起来，兴奋地亲吻我说，“你能识字了！”

　　从那以后，白纸上的黑字已不再是神秘的事物，我可以理解它的意思。从此一个新的世界在我的生命中展开。我读遍所有我能拿到手的东西，我饥渴地学习一切事物。

　　五岁的时候，听到父亲谈及上司指示派他去做事，我很惊讶的问他，你不是阶层最高的人吗？父亲说，不是的，我上面还有主管，我必须听从他的指示。我拒绝相信这样的事，这怎么可能呢？对我来说，父亲代表着最高的权威，整个国家的人，都听从他的指挥，他负责管理整个国家人民与财产的安全。没有人胆敢反对他。这时我注视着父亲，这是我第一次仔细观察他，我突然领悟到，我所深爱的父亲与母亲，并不是我印象中的父母亲。

　　如果在当时，我像现在一样，拥有与心灵意识有关的知识与经验，就很容易可以了解为什么当时我会有那种感觉。然而，当时的我只是一个孩子，对事情的认知也仅限于孩子的认知。我只能感觉到自己被某种势能所牵引而离开了自己的家，只是不知道自己原本的家在哪里。那个时候，我还不记得所有的事物，只能独自思索。

　　当天晚上，母亲送我上床时问我，“你今天特别安静，好像在为什么事迷惘。告诉我，是什么事困扰你。你可以问任何你想要的问题。”

　　啊！她的温柔与甜美，让我全心全意爱着她，信任她，我相信我可以与她讨论任何事。我抱着她的脖子问，“妈妈，我从哪里来的？你和爸爸是怎么有我的？”

　　母亲先是吓了一跳，然后笑着对我说，在天上某个地方，有一个很大的湖，湖中有许多小孩在那儿游泳；当两个相爱的人向上帝请求给他们一个孩子时，上帝便让他的仆人到那湖中，取出一个孩子并交给他们。然后，这孩子便有了地球上的父母，成为地球上的孩子。

　　我起先很热切注意听着，但很快的，我就知道她跟我说的只是一个童话故事，她并不想告诉我实情，我很失望，疑惑地看着她。她要我做个好女孩，带我和她一起祈祷完之后，对我说晚安，便离开我房间，留下我独自一个人。从那以后，我越来越强烈认为，父母亲不是我真正的父母，这个地方，不是我真正的家。我周围的每一件事物似乎都过于狭窄、局限与乏味。

　　六岁时，母亲带我去上学，我明显感到自己与其它孩子格格不入。他们彼此之间互相了解，但他们却无法了解我，我也不了解他们。他们互相较量或炫耀自己的东西，对我来说，无聊又可笑。我沉迷在书本、音乐、美术与博物馆之中，当我谈起这些东西时，其它孩子只是睁大眼睛，完全听不懂我在说些什么。

　　我开始学弹钢琴的时候，我感到音乐中蕴含了一些几何造型。当我按下一个琴键时，似乎就跳出一个立方体，按另一个琴键时，似乎出现另一种形体。在公园的喷水池中，我可以从涌出的泉水中“看到”音乐，不是用听的。当我这么说，其它人都嘲笑我，觉得我是一个怪人。

　　在我深层的潜意识中，我深信只有HE能真正理解我。如果我能有更大的活动空间，更多的自由，和我比较相似的人群生活在一起，我会感到真正的幸福。

　　这种身处异地的奇怪感觉不仅没有消失，反而随着年龄的成长越来越严重。我试着想找出与HE联系的方式，却总是徒劳无益。

和我印象中的日出不一样

　　我既苍白又虚弱，医生建议父亲带我们到海边去过夏天。我们坐一整夜火车，妈妈为我盖上一层毯子，我便睡着了。在太阳升起之前，一种奇怪的感觉使我睁开眼睛。大家都还在睡梦中，我坐在窗边，向窗外看去，天色还很朦胧。我听过别人描述日出，但自己从没看过。我凝视窗外，期待太阳升起的景色。然而，我所看到的日出，与我所期待的，或者说我印象中的日出全然不同。我认为太阳应该从地平线逐渐升起，当它完全升上来，天空会变成一片紫红色。但我所看到的，却是阴暗的灰色，过了一阵子，直接成为白天的亮光。我非常失望，日出不应该是这样的。

　　这时，父亲醒来了，他笑着对我说，日出很美丽吧！我一脸失望，生气的说，一点也不美，它没有丰富的色彩，只是灰灰的一片，真丑。日出不是这样的，不是这样的……

　　父亲耐心的看着我，充满关爱，他的眼睛非常美丽，烔烔有神。他问我，“你从来没看过日出，怎么知道日出应该是什么样的景色呢？”

　　我充满信心地回答他，“我不知道我是怎么知道的，也不知道我在哪里看过日出，但我就是知道，日出不应该是这样的！我的记忆中，太阳从黑暗中升起时，应该是亮丽的紫红色，而不是这种暗灰色……那种景色应该是非常美丽的，振奋人心的。”

　　父亲说，“你的想象力太丰富了，今天天气很晴朗，它的色彩不可能比这更漂亮了。”

　　我没有答话，但还是很生气，不仅因为日出没有我期待中的美丽，也因为父亲认定我的认知只是一种想象。日出的景色鲜明地刻在我的记忆中，每当我无法证明我所确认的事时，那种无助，总是令我非常生气。

　　突然，父亲说，看哪，海就在那边！

　　火车正从山上往下走，辽阔的海就在下面，这时我开始感到非常兴奋，开心了，我很清楚，这不是我第一次看到海，我对海是熟悉的。看着海，我的心欢唱着：奇妙的海啊，你永远如此美丽。你是我亲爱的朋友，你常倾听我的欢乐与痛苦，你能理解我，你所吟诵的永恒之歌，带给我的安慰与提升，超越任何人所能给我的。

　　父亲拍拍我的肩膀问，“海，符合你的期待了吗？”

　　“是的，”我回答。“海是这样的，只是它应该是一望无际，看不到对岸。”

　　“这是海湾，”父亲说，“再过去一点，你就可以看到一望无际的大海了。”

想离开

　　六岁那年，妈妈生了一个小弟弟。住在另一个城市的姑姑与姑丈，来探望这新生的婴儿。我非常景仰这位如女皇般高贵美丽的姑姑以及睿智慈祥的姑丈，我们一见如故，我第一眼就喜欢他们两个，他们也很疼爱我。

　　第二年夏天，我们去他们家附近的山林中避暑。母亲忙着照顾弟弟。我的姐姐和我不论在性格和玩的方式全然不同。在孤独中，我越来越不愿意与外在世界接触，总是沉浸在自己的内在世界中。在母亲的眼中，我是不合群的。这种孤独与不被理解，让我渴望离开这里，回到我真正的家。七岁那年，我写了一封很有礼貌的信给母亲，告诉她，我很清楚他们不是我真正的父母，他们应该是在哪里发现我，把我带回家的。他们现在可能很后悔这么做，因为他们无法爱我，而我在这里也觉得非常不快乐。因此，我希望他们把我送回原来的地方，这样她就不需要再为我而烦恼。我最后写，吻你的手，并签上我的名字。写完之后，我一直等待适当的时机，好把信交给她。有一天，邻居太太来我们家喝茶，我静静的把信放在她膝上，便溜回房间。母亲吃惊的看着我，悄悄把信塞进口袋，假装没事的继续和客人聊天，我庆幸自己选了一个适当的时间。等客人离开后，当天晚上，母亲歇斯底里的把信交给父亲，用颤抖愤怒的声音对我说，“你等着瞧吧，如果你认为我们不是好父母，你可以找别的父母，但相信我，你会后悔的。”

　　父亲饶富兴味的看着我的信。他很少动怒，那封信也没能让他生气。他有点困惑的问我，“你认为你真正的父母是谁呢？真是个傻孩子。”对他来说，这件事就结束了。

　　母亲却久久不能释怀，她把信拿去给我们的家庭医生看。家庭医生看了之后，用温和的眼神看着我，问我，“你想要到哪里去？你真正的意思是什么？”

　　我无法回答他这个问题。这个问题应该要问我父母，只有他们知道是在哪里发现我的。我只想回到我来的地方，在那里，我会与同类的人生活在一起。但我知道，我还无法实现这目标。我只能待在这里。

　　原来，这些人其实并不知道我是从哪里来的。我的质疑不仅冒犯了他们，也让他们害怕。

　　我知道那封信让母亲对我非常失望，但这不是我的原意。就连我姐姐也不愿与我的视线接触，她的表情让我觉得自己是个罪恶的人。我非常绝望。看来，要找到自己真正的家是不可能的事。从那以后，我不再提及此事，家人也渐渐淡忘了这件事。但是，我仍然可以感觉到，自己被一层浓厚的罩纱所罩住。

　　有一天吃饭的时候，父亲突然说了一句，“人类是最高等的受造物。”

　　“爸爸，这是什么意思？”我问。

　　“意思是说，人类是地球上最完美的受造之物，没有比人类更高等的生命。”

　　我听了非常讶异，心里想，“这怎么可能？父亲对一切事物一向都有正确的见解，难道他不知道，还有心智比人类更高的存在吗？他们的智慧与力量超越人类，他们的力量引导着我们，帮助我们在心识开展的途径上向前迈进。”

　　我看着父亲，不能确定他究竟是不想在这个时候谈论与较高存在有关的事物，还是真的不知道宇宙中有比我们更高的存在。我观察他的脸，看出他确实相信人类是最高等的受造物。我没有辩驳。不知为什么，在我深沉的印象中，“HE”不希望我与无知的人谈论神秘事物。一个人必须具有保持沉默的能力。

　　随即，我对自己感到震撼。这个真实存在的“HE”是谁呢？我只知道“HE”一直在支持我，每当我感到寂寞或被曲解时，我总能从“他”那儿获得爱与理解，“他”从不批判或谴责我，总是认真地听我的倾诉，永远在帮助我向前走，不曾遗弃我。

　　这个“HE”是谁？他在哪里？我一直在寻求这个答案。忽然，我心灵的视野中出现一双深蓝色、充满爱与真知、无所不能的眼睛，我想呼唤他的名字，但是他的名字深埋在我的记忆中，我无法把他的名字带到我的意识层面。

　　然后，我发现自己坐在餐桌上，我的灵视随之消失。

　　整个下午，我坐在书桌前，企图把那深沉的记忆带到我的意识中，偶尔有些迷雾般的模糊景象出现，我试着捕捉，但它们稍纵即逝。

　　这让我更清楚一件事，那就是：这个人的影像一直存在于我心灵深处，这个人我一直称他为“HE”。

渴望合一

　　母亲有一个住在城里的表姊，她有两个儿子。他们家里有许多新奇的玩具，但最令我兴奋的是，他们有很多书。每次去造访他们，不论是大人或孩子们都玩得很开心。

　　我曾读过一本书，描述“永恒的同盟”，

　　这是我一直在探索的事。我向他们建议成立永恒同盟会，他们认为这是个很棒的主意。其中一个孩子要求我们每个人都要签名。大家都把自己的名字签得非常花俏，无法识辨。我觉得那种矫揉造作的签字很浮夸，只是简单清楚的写上我的名字。他们看了我的签字，认为我连自己的名字都不会签，拒绝我加入，让我既失望又挫败沮丧。我回家拼命练习签他们那种矫饰又难识辨的名字。这种签字丝毫不能代表真实的我，但他们却因此接受了我。我本来以为，自己因此加入这同盟，应该会很开心。奇怪的是，我一点也不快乐。

　　回家后，我听到自己内在的声音，“你的签字是虚伪的，你真的相信，你能以一个虚假的签字来维持一个虚假的友谊吗？不能接受你真实表达的人，不可能成为你真正的朋友。”

　　我伤心的躺在床上，我不可能再用那种方式签我的名字。我知道到这两个男孩，根本不会了解什么是真诚永恒的友谊。我再一次孤独地寻找真正的友谊，真正的联盟。

红色的人

　　我九岁时，两岁的弟弟生病了，医生诊断不出他的病因。我非常疼爱这个弟弟，陪着母亲坐在他的床边。他忽然从昏睡中惊醒，喊着，“妈妈！妈妈！一个红色的人要来捉我……”

　　他挥舞着双手，想击退靠近他的人。当他喊到声嘶力竭之后，便昏了过去。

　　母亲跳起来，一边把他抱起来，一边派人去请医生。我们等候医生的同时，我问母亲，“弟弟看到那个红色的人是谁？”母亲回答，“亲爱的，那只是他发烧产生的幻觉。”

　　医生来了之后，诊断出孩子患了肺炎。

　　可怜的母亲，日夜抱着弟弟，长达三个星期，一刻也不曾离开过他。看到弟弟为生命所做的搏斗，以及母亲为孩子的辛苦付出，令我非常震撼。这也是在我生命中，第一次看到母亲心中的爱。我自己也同样为了弟弟的生存而度过一段惶恐的日子。也就是从那时候起，我开始觉得自己属于这个家庭的一份子。当弟弟康复，我跟着全家一起欢欣不已。我终于觉得这是我的家了。

　　然而，我忘不了那个红色的人。母亲一再向我保证，那只是幻觉，但我一直对这件事心存疑惑。我常常反复回想起这件事，当时我做梦也没想到，多年以后，我才在印度找到这答案。

　　一年以后，我们全家搬到另一个城市，我也回到学校去上课，但我与和其它的女孩之间，总是格格不入。她们玩洋娃娃，我觉得无聊透顶，我喜欢看书，她们却认为那是呆板无趣的事。

　　随着年龄增长，我投入阅读的时间越多，不只是小孩子看的书，而是所有我能拿到的书。我找到父亲收藏的莎士比亚全集，让我更全心投入在书本中。悲剧作品，让我沉浸于书中人物生活的情绪创伤里；喜剧作品，使我在沙发上笑得前翻后仰，乐不可支。

初显我的未来

　　那年夏天，我们与一些亲戚在湖边避暑，湖畔坐落着成排的别墅。我看到吉普赛男孩，拉了一阵子小提琴之后，便伸出手向听众要钱。这令我想起，我的祖母演奏一场音乐会，可以赚很多钱。我想知道自己是不是也能赚得到钱。我找一个对我凡事言听计从的小女生合作，两个人穿梭在那些别墅中，看到有人坐在他们的走廊或花园，我便上前朗诵一首诗。人们一开始有点讶异，不知道我们在做什么，等我朗诵结束后，我朋友拿出盘子收钱时，大家便笑着把零钱放在盘子上。

　　有一位女士问我，我母亲知不知道这件事。我回答，“她不知道，这是我个人的事业。”

　　那位女士说，“我想她一定不知道，你们还是赶快回家吧！”

　　我前景远大的企业当天便结束了。我与朋友把钱分了之后，很骄傲的回家告诉大人我赚了一些钱，并把那些零钱秀给他们看，母亲差点昏倒。

　　“我的天啊！”她高声叫着，“你怎么会想做出这种事，别人会怎么看你呢？你让我们大家都跟着你一起丢脸。”

　　“为什么会丢脸？”我问，“祖母不是靠演奏赚钱吗？吉普赛小孩也是这样赚钱，靠朗诵诗来赚钱，哪里丢脸了？”

　　“你这个小傻瓜，”母亲说，“难道你不知道，你父亲是知名的上层社会人物吗？反正，你就是不能做这种事。”

　　“父亲的地位与我所做的事有什么关系？父亲是父亲，父亲的地位崇高，但我没有高阶职位，为什么我不能赚一点钱呢？只要是正派的，任何工作都是正派的，而我的诗确实朗诵得很好。”我骄傲的结束了这场争论。

　　母亲愤怒的吼着，“你真的听不懂我在说什么吗？为了惩罚你的叛逆，从今天起，不准走出花园以外的地方。 ”

　　就这样，我失去了自由。不过这次的事件，却让我展开另一种活动，也启发了我更多的表达能力。我的叔祖父带着他的家人，租下别墅的另一端，和我们一起在湖边避暑。他是个幽默和蔼的老人，听说我在外面靠朗诵赚钱，觉得非常有趣。两家人一起用餐之后，他要求我当场朗诵给大家听。我没有异议。等大人都围成一圈并坐下来，我站在中间，开始朗诵一些我喜爱的诗。叔祖父很喜欢听我的朗诵，要我再朗诵几首。

　　“但是，我只会这几首。”我说。

　　“那就说说你知道的事。”

　　“我可以说一本书的故事吗？书名是《韦克菲尔德的教区牧师》。”

　　（注：韦克菲尔德（Wakefield），英国英格兰北部城市，西约克郡首府）

　　“当然！”

　　我开始说这本书的故事，仿佛自己站在舞台上表演，把整个故事生动活泼地呈现在他们眼前。故事描述在韦克菲尔德一位圣洁的教区牧师，有一个美丽的女儿。一位年轻人爱上他的女儿，最后他们俩人一起私奔。牧师气得拿起他的枪去追他们。他太太往他的手里塞了一本《圣经》……我当时并不知道私奔是什么意思，所以不知道教区牧师为何这么气愤，我仅仅是讲述我所读的故事。当我描述两个年轻人在黑暗中温柔甜蜜的情话时，大人开始爆笑，好像我在讲一个超级好笑的故事。然而，我说的，却是一个悲剧呢。

　　结束时，叔祖父拉起我的手问我，“你是在哪里看到这些故事的？”

　　母亲也在一旁附和，“我也正想知道！”

　　“这本书是学校给我的奖品。”我答道。

　　“真令人吃惊！”母亲恼怒的说，“学校怎么可以给小孩子这样的书呢？”

　　“我相信他们没看过这本书，他们一定认为这本跟教区牧师有关的书，必然是一本讲述神圣事物的书。他们只是没想到，牧师也会有女儿。”叔祖父说，“说真的，我很久没有这么开怀的大笑了。”

　　从那以后，我每天晚上都为他们表演。除了家人之外，朋友及邻居也是我的观众，每晚来听我说故事看我表演。

　　这些故事还包括莎士比亚的悲剧。我一直不明白，为什么大人听了这些悲惨的故事，却觉得很好笑。当我讲李尔王的故事时，描述一群人相继死去的那一幕，有人是这样死的，有人是那样死的。

　　讲故事的时候，我的心是忧伤的，大人却看得乐不可支。我并不觉得那是好笑的事，那是非常可怕的事。我一边继续讲着，一边纳闷，为什么听到这种死亡的悲剧中，他们还笑得出来。往后，我常常回想那个深深融入在自己所讲的故事中的小女孩。那时期的种种迹象，已显示出我未来生命的轨迹。我拥有把内心世界最美好，最神圣，最真实的事物表达出来的天分。无论我的听众能不能理解我所说的，我仍然把自己最真实的部分表达出来。因为，只有一个听众是最重要的，他就是“神”。

　　春去秋来，那年冬天，我忽然喜欢做一些奇怪的姿势。起先，我父母很惊讶，还嘲笑我，亲友们则喜欢看我所做的肢体动作。我直觉的去做它们，从不去想为什么要这么做。我只知道，有些姿势会让我很舒服，而有些姿势能使我的学习更有效率。我疲劳时，以某种姿势坐着，几分钟内便能恢复精神。

　　大家笑我是疯子。起初妈妈总教训我，说一个好女孩，站的时候，要稳稳用双脚站立，不可以把头放在地上倒立；坐的时候，必须端坐在椅子上，不可以弯腿盘坐在地上。然而，驱使我做这些姿势的力量，来自我的血液，是我难得可以享受的乐趣。最后，她对我所做的这些奇奇怪怪的动作也见怪不怪。

　　次年夏天，一位常在东方旅行的朋友，听说我会做些奇怪的动作，便要我做给他看。在陌生人面前，我有点害羞，做了一个把自己的头藏起来的动作，大人们都笑起来，我接下来又做了几个我喜欢的高难度动作。

　　这位素为谋面的客人，神色严肃的看着，没有一丝笑意，最后他惊呼，“这个孩子做的是正统的瑜伽动作！”他转向我说，“你是在哪里学这些动作的？”

　　我当时不知道“瑜珈”是什么的意思，我回答他说，“没有人教我，我只是喜欢做，因为做完之后觉得舒服极了。”这位客人摇摇头，表示不相信。

　　很久很久以后，我才明白，这些被称之为瑜珈的肢体动作，是我前世习以为常的活动，因为我曾在庙宇中年复一年的练习。这些瑜伽动作，反应我的过去，同时也反应我的未来。多年以后，我把瑜伽传授给许多人，使他们获得身体与精神的开展。

爱的挣扎

　　时光飞逝，我的身体开始成熟。我喜欢阅读爱情小说中所描述的各种爱情故事。我展望未来，并决定要找个拥有一颗高贵心灵，能完全了解我的丈夫。我开始和其它年轻人交往。母亲极力教导我成为一个端庄的淑女，不可招蜂引蝶，然而我无法掩藏自己的魅力。我无知的以为，我的容貌是我最大的吸引力，使许多人想要亲近我。当时我并不了解，我的魅力不是要用在个人生活上，而是要引导人们走上救赎之路。这是灵性上的无知。这种对真理的盲目，使我后来进入中年时，几乎成为真正的盲人。

　　当时我所想的，纯粹是个人的前途，我相信只有男女间的夫妻之爱，会带给我至高的快乐。我也确实经历了世俗层面的恋爱。然而，恋爱所带来的喜悦与痛苦经历，仅仅是我生命成长的前奏。

　　回顾我从十三岁到十九岁的六年中和一名年轻男子的一段感情，我将它称之为“发展坚定意志力的培训期”。

　　十三岁那年，一个才华洋溢的年轻人，全力以赴地追求生命中最崇高的、最美好的事物。他告诉我，他爱上了我，他认为我在灵性与艺术上和他的认知相同，他相信我是个能配得上他的女人，要把我塑造成一个有高等文化素养，却又绝对服从的妻子。他相信他可以磨掉我独立的思想，送给我的礼物都是一些装祯精美的音乐、美术、历史、古典文学等相关书籍。

　　他坚持要我读原文书，无论是德语、英语或法语，他花很多时间陪我一起读书。和我见面的时候，总是带一些原文的报刊、杂志、舞台剧本给我，想引发我学习的兴趣。他找到最好的老师来教我钢琴。总而言之，他尽一切所能提高我的文化素养。母亲认为，他是一个让我拥有优良教育的天使。这一切对我当然是有益的，但他也毫不放松的控制我。他对我说，我将来要成为他的妻子，因此我是属于他的。所有我要看的书都要经由他同意，未经他允许的朋友，不可以交往，未经他允许的活动不可以参加。

　　一开始，我很高兴一个被许多人敬重的人，选择了我这样一个小女孩做为他未来的妻子。他能言善道，和他交谈令我愉快。他对友谊与爱的态度与我一样，都是认真的。然而，当他逐渐把他自己的意志强加在我身上时，他所有的关注都成为令人厌烦的干扰。两个灵魂展开一种无形的权力斗争。我越是不受他所影响，他越是想尽办法要控制我。我十七岁时，他要我与他正式订婚，他请他父亲请求我父亲答应这门婚事。

　　我父亲对这件事并不怎么看好。很久以后，他才告诉我，他不喜欢我未婚夫争强好斗的个性，但他不愿干涉我的自由。他尊重每个人的选择，包括他的孩子在内。因此虽然不是很乐意，但他同意了。

　　我以为订婚后，未婚夫的嫉妒心会减少一点。我还年轻，喜欢和同班同学玩乐、一起溜冰、一起跳舞。他认为这些活动很无聊，不愿意参加，却非常嫉妒我与年纪相仿的人在一起。随着我的身体越发成熟，散发出更多的魅力，他的嫉妒也就越发不可收拾。他总是在折磨我几个钟头之后，跪着求我原谅他，并保证再也不会这么做。几次下来，我发现我越来越无法忍受这些争端。我的生命中从来没有出现过这种争吵，我不曾见过我的父亲与母亲之间，有任何矛盾。我的父亲具有一种强大的力量，但这力量是无形中自然焕发出来的。他从不会把自己的意志强加在别人身上。他尊重每个人的自由，从不期望别人盲目听从他。

　　那个时期，父亲的形象已经符合了我小时候对他应有社会地位的期待。他成为最高职位的人，在他的工作场合中，没有人在他之上。即使如此，他从不会滥用他的权力去控制他的属下。他如灯塔般照亮周围的人，亲朋好友以及上百位的属下，都乐于寻求他的意见。他总是随时随地帮助别人。这让我认为，所有的男人都应该像他那样。我从未见过像未婚夫这样妄自尊大，有着病态权力欲望的人。我需要挣脱，重新获得自由。

　　很长一段时间，我无法与他的意志力量抗衡。与生俱来的忠诚，以及对别人弱点的理解，使我一直未采取行动。当我的意志力随着年龄而增长时，我决定不再忍受这种折磨。

　　我告诉他，我需要自由，但他不愿意听，我陷入艰苦的挣扎，因为他的意志力像钢铁般坚硬。然而，越是困难，越是展开了我的意志力，直到强过他为止。我决定要解除婚约时，随之而来的是一场风暴，但这对我已完全不产生任何作用。我只是为他感到难过。

　　他一方面蛮横与专断，另一方面却又非常懦弱，他去去了我对他的尊重。在那时期，我并不知道这种病态的双重性格，是一体两面，紧密相连的一种人格特质。我知道他的灵魂是病态的，但我无法拯救他，我迫切需要自由，最后我终于以巨大的意志力解除了这个婚约。

　　我的父母对这件事并不觉得奇怪。

第一次经历死亡

　　从我孩提时期起，每到春天，就变得虚弱与苍白。大部分的时候，我只要到拉斐尔姑妈那儿，就会好很多。她与家人一起住在山上，那里新鲜的空气，还有当地人的纯朴与智慧，让我很快就恢复健康。

　　解除婚约之后，我到姑妈家小住一段时间。享受那里的安祥与宁静。在那里，我有充分的自由，进出自如。在林中漫步，尽情地享受大自然的美好,，对未来充满信心。然而，却在那时候，我生平第一次经历死亡。

　　有一天，我来到半山腰的一片原野上，计划未来。心中盘算，我要像祖母那样，成为一个钢琴演奏家，然后嫁一个健康、快乐、正常的丈夫，并生儿育女。孩子会长大，我将会有孙子，然后我便在逐渐衰老中死亡。

　　死亡是一个结束，一个我们都要走到的目的地，为什么呢？一个著名的钢琴家或一个伟大的艺术家，与一个默默无闻的平凡人之间，有什么样的区别呢？生命中的喜怒哀乐又有什么特别意义吗？

　　想到这些，我感到一片黑暗与虚无。我靠着树，看着山下有如蚂蚁般的人群，这些人为了爱情、名位与权力而千辛万苦的奋斗，难道就只为了这么一个短暂、稍纵即逝的时刻吗？如果是这样的话，我情愿现在就去自杀，也不愿这样走过一生，最终还是不免一死。

　　就在这时候，我听到一阵魔鬼般的笑声在我耳边响起，“嘿！嘿！嘿！你无法逃避死亡，你无法逃避死亡……哈哈哈！”

　　我收回涣散的思想，知道如果我在这种魔鬼的陷阱中自杀是无济于事的。自杀只会使我再次回到同样的情况中。我鼓舞自己，也许到我老的时候，医学界或科学家会发现不死的秘诀。

　　当时我不知道，死亡并不存在，不仅仅是死亡不存在，人类也无法让自己死亡。但是，永恒不朽的真义，要靠每个人自己去领悟。包括我自己在内。当然，那时的我，完全不理解这一点；对我而言，死亡像是一道黑色的、无法穿越的铜墙铁壁。

　　我决定不再去想这种削弱我力量的事，我宁愿把力量放在未来的计划上。

　　父亲全心全力投入他的事业，无暇顾及孩子们的想法。母亲爱我就像她爱她所有的孩子一样，只是她在很多年以后，可以说一直到临终的时候，对我才有些许的了解。

　　她当时只希望我能像她一样，成为一个好的家庭主妇。我也把这种期望，做为我的生命目标，只是我达到这目标的方式与她不同。我只能走在自己生命的旅程上，除了为人妻之外，我要实现我在音乐与艺术上的创作。我无法接受她给我的建议。由此，我成为家庭中孤独的一员。

　　父亲支持我完成音乐学院的教育。他常说，人生无常，每个人必须要有一技之长。那一天，在那山丘上，那个毫无人生经验的年轻女孩，决定依照父亲的建议，完成学院教育。

　　二次世界大战期间，我们失去一切财产，我的丈夫受了重伤，无法工作，正是我所受的教育，使我们得以生存下去。每当我想到这点，我总是由衷地感谢他的无私与智慧。

第一次预见未来

　　十五岁时我发现自己偶尔会梦到未来。我曾梦见一个年轻的医生从母亲房里抱出了一个娃娃，拉斐尔姑姑也在场。第二天早上，我告诉母亲我的梦，母亲说，“请不要再做这样的梦，我的孩子已经够多了。姑姑怎么会出现呢？那年轻的医生又会是谁呢？”

　　“我不知道他是谁，我只是在梦中看到他。”

　　半年后，母亲生病了。检查完后，医生恭贺母亲有喜。老医生推荐一位年轻的医生为母亲接生。当母亲生产时，姑姑在前往意大利的途中正好经过我家，在我家住了两个晚上。走出母亲房间的年轻医生，正是我梦中所见到的。

　　从那以后，我常梦到未来的景象，梦境每一次都像电影画面般非常鲜明。经过很长一段时期以后，我就可以能根据我的意愿进入这种状态。

前世的记忆

　　从姑姑家回来之后，有一天，我在网球场上认识了一位文质彬彬、非常有魅力的男士。他似乎也被我吸引。那年冬天，我们就订婚了。我们彼此热烈地相爱。我整个身体与灵魂都渴望成为他的妻子。父亲要求我完成学业后再结婚。在我毕业之前，我未婚夫每天都到我家与我们一起度过傍晚的时间。

　　一天晚上，在睡梦中，我突然听到一阵重复不断的节奏，劈哩啪啦劈的响声越来越大，我知道那是监督奴隶的工头用鞭子抽打的声音。工头正督促那些拖着我身体的奴隶向前走。我被放在一个可以滑行的雪橇上。我知道自己正被带离皇宫。

　　我想爬起来，却发现自己动弹不得，因为从我从颈子以下一直到脚，都紧紧被绑住。我像大理石雕塑般躺着，双手交叉放在胸前，双腿平行伸展。

　　在艳阳下，我看到一群男人拖着我，朝白色石头砌成的建筑物前进。我知道那是死亡之城，一座坟墓！

　　把我放进去以后，所有的人都离开。黑暗吞没了我。在恐惧中，我在心里问，“我要像个囚犯一样躺在这里躺多久？”

　　我清晰的听到一个熟悉的声音，平静的告诉我，“三千年。”

　　恐怖重新席卷而来，我的意识消失在虚无中……

　　有人用力摇动我。我睁开眼睛看到姐姐，她惊恐的抓着我说，“老天爷，你怎么了？你坐在那儿，眼睛空洞洞地，嘴巴喃喃呻吟，好像是要死掉一样。你生病了吗？要不要叫妈妈？”

　　我想响应，可是发不出声音。那可怕的经验使我的身体完全瘫痪。我摇摇手告诉她不要紧。然后我躺下身子，试着思考，但脑子一片空白，还在惊慌失措。几分钟之后，我的心脏才回复正常跳动。姐姐陪着我，一直到我的意识恢复常态，她又问我，“需要我帮你做什么吗？”

　　我好不容易才能张开嘴，回答她，“不用了，谢谢，我没事。”

　　第二天，我试着集中精神，试图回想我在梦中所看到的，和我所经历的那些梦境究竟是什么呢？难道，我又看到了我的未来吗？

　　然而，根据以往的经验，我所看到未来的我，和现在的我是同一个人。但昨晚所看到的我，则是一个完全不同的人！我看着镜中的自己，试着理解：一个人何以在同一时间中成为不同的两个人？现在的这个我，在镜子里看得到。然而，梦中那面镜子所反映的，却是另一个我，那个我又是如此地年轻，因此她不可能是未来的我。

　　在这里，我是一个存在，然而，我同时我也是那个埋在坟墓中的另一个存在。短短的几分钟内，我醒悟到那个像大理石雕塑般躺着的“我”是谁，在什么地方。我有一种对某种生命的回忆，我想起那个家，那个我从孩童时期起就在寻找的，我所真正归属的家。现在，我知道那个伟大的人物（Great

　　One）是我真正的父亲。

　　尽管随着年龄的增长，我已习惯目前的状态，并接受现在的父母是我的双亲。然而，不知何故，那奇怪的感觉从未消失，现在这感觉更加强烈了。

　　奇怪的是，在前世的经验中，很正常的事，现在却好像违背伦常。这两种状态形成为强烈的对比。

　　譬如，在当时，法老是我的父亲，他立我为皇后，是天经地义的，是一种荣誉。

　　然而，现在，对我来说是一种震撼，因为以现在的时空来说，这是不被允许的事，两者的意义截然不同。

　　在古埃及时期，法老的妻子过世后，皇室中没有其它具有皇家血统的女人时，唯有他的女儿，有资格成为他的王后，坐在他的身旁。

　　我想起一些在那时期的事，尤其是我常去的庙宇。然而，许多事情依然晦暗不明，譬如说，我为什么会残酷地被放在棺材里。我为什么会被送进坟墓里？还有，那说话声音听起来如此熟悉的人是谁？

　　过去的这段记忆完全被封闭住，如果我试着回忆它，便有一股电流般的能量把我弹开，使我无法回到那一时空中。

　　第二天早餐的时候，我对父亲说，“爸爸，学校教导我们说，金字塔是古代帝王的陵寝，那不是真的。不是所有的金字塔都是坟墓，有些金字塔有一些具有极为不同的功能。死去的人被埋在城郊外的死亡之城，那是当时埃及人的坟墓。他们的棺材像雪橇，会被放置在一栋很高大的建筑里。而坟墓的门是用大理石做的。”

　　父亲吃惊地看着我说：“你怎么会知道这些的，所有的科学家都认为金字塔是法老的坟墓，也从没有提到死亡之城”

　　“我非常确定是这样的。”我很自信地回答他。

　　他说，“那么你告诉我，你是怎么知道的。”这时所有的人都看着我，等我回答。

　　“我知道是这样的，但我没办法解释。”我告诉他，我是在我的灵视中看到的。父亲很专心听我说，也注意到我回忆那种经验时恐惧的颤抖，他了解我所说事，确实是我所经验到的。

　　他说，“我不相信这种事。但是，莎士比亚在《哈姆雷特》中写到，‘天地之间有太多事物，是超越你所能梦想的。’当今许多人在谈人类的DNA中，具有从祖先所遗传而来的记忆，现在我倒是想知道，在我们的家族中，在数不清的祖先中，是不是真的有那么一个小小的活细胞存在着？科学界的发现，每二十年就有一大转变。我建议你，别去为这些事烦恼，不要再一直想着你所做过的梦或灵视。无论那是什么，它只会扰乱你，让你的精神失去平衡。也许，你是曾经在哪看到这类的资料？”

　　“不是的。除了学校教的之外，我从来没有读过任何与埃及相关的资料，我对埃及的事物并没有什么兴趣。但我在学校所学的，与我在灵视中所经验的，完全不同。我没办法解释这种灵视意味着什么，但我绝对相信，我所看的每一细节都是千真万确的。我也相信，我在梦中所看到的人是存在的，但是，我真的没办法去解释，我是如何可以在这时空成为我现在这个人。也不知道梦中其它的人是谁。有没有可能，人类不仅仅只有一生的生命？”

　　父亲转头对母亲说，“请给我一点水果好吗？”母亲把水果递给他，便结束了这个话题。

　　当晚临睡前，我还想着这梦境会不会再次出现，但它没有。我等了几天，甚至试着回到那梦境中，但一切尝试都无法使那梦境再次出现。

　　过了一阵子，我就不再去想它了，我对生命的健康态度，使我充满活力地勇往直前。我练琴、画画、学习学校的课业，与我的未婚夫一起度过傍晚的时刻。

第二次面对死亡

　　学院毕业典礼之后，紧接着就是我的婚礼。

　　现在回想起来，婚礼的细节历历如绘，然而，整个婚礼也像是一场梦境。来宾一个个打扮得光鲜亮丽，我的母亲容光焕发，依然年轻美丽，父亲的俊秀挺拔，足以让所有的女人心跳不已。当他看到我开心看着他戴的高帽子时，对我做了一个鬼脸，表示他跟我一样，觉得这些婚礼形式非常荒谬可笑的。

　　我请求牧师致辞尽量简短，以免我打呵欠。我相信，婚礼致辞的长短和婚姻是否幸福美满完全无关。

　　婚后，就如我所期待那样，我非常快乐。我们全然热烈地爱着对方，我的身体与灵魂，都体验到爱所带来的满足。然而，这一切美好感觉就忽然如海市蜃楼般消失了。

　　就像过去撞破那道黑墙，我这次撞得比以前更猛。我再一次面对死亡。这一次比上一次，更为真实。

　　每当我感到幸福快乐的时候，总觉得有些事正等着我去完成的感觉。而当我一旦具体实现时，一切又变得空洞。我陷入真空状态，不知道在前面等待着我的是什么。不知道我下个目标是什么，我已实现一切我想要的。再下去就是过完剩余的时间。剩余的时间？剩余的时间有多少？答案是：直到死。

　　无论我们这一生达到什么样的境界，无论命运怎么安排，我们都在朝着同一个方向前进，那就是--死亡。除了死亡，别无他路。没有人知道自己走到尽头需要多长的时间，但迟早我们都会进入那样的虚无。

　　我清楚知道，我与丈夫之间的爱，也有它的尽头，因为我们迟早都会在死亡中消失。那时，快乐就结束了。我看着丈夫充满爱的明亮双眼，感到有一只冰冷的手扼住我，内心深处便升起一个疑问，“你能看这双美丽的眼睛多久呢？未来将又会是什么样呢？就算你们一直都这么快乐，就算你们可以一起活到很老，你们最终还是要说再见，然后闭上眼睛。”

　　无论是多少快乐，多美丽的爱情，总有一天要走到尽头，你们会失去对方，以及一切美好的事物……

　　我看着我的丈夫，不想去理这声音，然而，我没有办法不理它。因为它所说的，是千真万确的。

　　当时我并不知道，正是这种苦恼，让我开始探索永恒不朽的神圣自我。

　　那段时间里，我仿佛身处荒漠中，常常无助的暗自哭泣。我没把这种情况告诉我丈夫，他是那么快乐，不会了解我的痛苦。他还处在凡人的梦境中，我不忍把他唤醒。

黑暗

　　我的身形像父亲，像他一样高高的，头发虽然没有他黑，却也是深褐色。我的肤色苍白，不如我母亲那么红润。我的眼睛是深蓝色，而不是黑色。

　　婚后，我更苍白，更瘦弱。因为只要我无法解决人生苦短，稍纵即逝的疑惑，我就无法感到自由与快乐。这种长期的压力，对我的健康产生很大的影响。

　　一天早上，当我醒来睁开眼睛，发现右眼的视觉中出现一条黑线。眼科医生检查之后，对我说，“这是种罕见病症，目前没有医治的办法。告诉我，你是不是长期处在一种精神压力下？”

　　“我的生活没有什么压力，”我说，“我过得很快乐！”

　　我该怎么向他解释，我的痛苦是来自对死亡的恐惧？就算我告诉他，他也无法帮助我。我问他，“我的另一只眼睛也会出现同样的问题吗？我的眼睛会瞎掉吗？”

　　“我不知道。我现在只能建议你多休息，注意营养，增加自己的抵抗力。”

　　我丈夫竭尽一切所能安慰我。但无论他怎么努力，送我多棒的礼物或带我出去散心，都没有办法让我摆脱心中的忧虑。

　　当他带我到风景优美的地方去玩，反而更增加我的忧虑。我总是想，我可能很快就再也看不到这灿烂的阳光，美丽的天空，这些秀丽的景色。

　　当他带我去观赏歌剧或舞台剧，我会想，我可能很快就再也看不到这些表演了。更残酷的事是，我的左眼也开始出现这种现象。我绝望的想，自己终有一天会变成一个瞎子。

　　我极力隐藏自己的绝望。我当时想，如果我不停的告诉别人我的痛苦，会使亲友们跟着我一起痛苦。最后，他们会为了避开这种不愉快的而远离我。

　　我不想要让自己的烦恼成为令人不愉快的负担。相反的，我像个小丑一样，把自己的痛苦隐藏在面具下，总是诙谐愉快的面对别人。

　　我看遍所有的名医，答案都一样：这不是器官上的病症，因此无从医治。我开始闭着眼睛练琴，闭着眼睛做家事，为失明做准备。

　　就这样，一个风情万种、骄傲虚荣、渴望在艺术上成名的小女人，就要被摧毁了。我那深沉潜藏的生命哲学开始浮现，我开始倾听内在的声音，那个我一向非常熟悉，充满爱的声音：“HE” 的声音。

转折点

　　一天下午，我从城里回来，灿烂的阳光，盛开的花朵，鸟儿愉快的叫声，我对自己说：如果我不失明的话，这一切将有多美好啊！突然间，我听到那声音清楚地问我说：你已失明了吗？你已看不见东西了吗？

　　“我还能看见”

　　“既然还能看见，为什么要在你还能享受这一切美景时就开始绝望呢？何况你并不确定是否会失明。也许在你死之前，你都不会失明，为什么要把时间浪费在还未发生的事情上呢？你真的知道未来是什么吗？为什么要把你的生命毁在还未发生，甚至不存在的事物上？

　　你目前的情况并没有那么糟，享受你的生命，你便会有更大的恢复的机会。沮丧只会使你的眼睛加速恶化。活在当下，只要记住：一旦你的心灵不再盲目，你的肉眼便会恢复它的功能。”

　　这出自神圣声音的每一个字是多么地正确啊！我可以感受到我眼睛的黑点，是代表我内在黑暗的盲点，是这盲点的外在显现。然而，我如何去治愈这灵性上的盲目呢？

　　这正是我的问题所在，由于我被困在黑暗中，我对生死的奥秘茫然无知，我感受死亡无所不在，却无法理解生命的意义。我渴望能“看清”，这是我最大的愿望，但如何做到呢？

　　那声音回答我说：寻找，你就会发现，敲门，门就会为你而开。

　　当时我不理解它的意思，但我要遵从它。我试着深呼吸，保持安静，把心放在当下这一时刻。

　　这不容易做到，那黑点不断地在我眼前跳动，使我很难不产生苦恼，但是我努力使自己知足快乐，因为我知道我心情的好坏，足以影响我的眼睛。

　　我得帮助我自己，我把焦点转向规划我的未来。我的丈夫是个建筑工程师，他的心力都贯注在工作上，除了吃饭时间以外，我很少看到他。突然间，要有个孩子念头出现在我的思想中。有个孩子将会是一个多大的喜悦呢？我把我的心灵向一个隐匿的存在打开，他在某个地方等着我把他带到这世间来。

　　这个存在听到我的呼唤……，他来临了，在我怀孕的期间，眼睛的黑点逐渐消失，产期将近时，我几乎忘了曾经有过眼睛的问题。孩子出生时，带给我极大的喜悦，他的哭声不像一个新生婴儿，更像狮子的吼声。“孩子是活的”我听到医生告诉我说：“是一个健康美丽的男孩。”那一瞬间，我的心充满了感恩。

　　我睁开眼睛，看到一个胖胖的，红润的身体。我知道尽管这孩子进入我的生命成为我的孩子，他仍然是一个完全独立的个体。

　　生产后，我的身体非常虚弱，也恢复得很慢，我的眼睛又开始出现同样的问题，但我已不受这问题的干扰，我把全付精力与心思都放在孩子身上。当他对着我微笑，胖胖的手臂环绕着我时，我的一切烦恼都烟消云散。

　　时光飞逝，我的儿子健壮地成长着，每个人都称赞他那充满爱与温暖的蓝色大眼睛。他是一个早熟的孩子，当他四岁时，他也跟我四岁的时候一样，拿起一本书，问了我几个字母的意思之后，便知道那个字的意思。

　　我把他抱在膝盖上，吻着他，继续教他别的字，他似乎不是在学习，而是在忆起。

　　夏天来临，我们与家人在湖边的别墅中避暑，我的弟弟与妹妹会在周末的时候，邀请一些朋友来玩几天。白天我们一起打槌球、划船、游泳；晚上我们在阳台上弹室内乐或游戏，那段生活既健康又快乐。

　　我的眼睛在这段时期并未带给我太多的干扰。只是因为生产后我的身体非常虚弱，因此孩子出生后，我在海边住了几个月。大海的神秘能量使我康复了许多。我开始绘画，甚至开始做一些木雕。艺术家的生涯，带给我许多乐趣。

　　然而，浮面的生活乐趣，未能使我的内心获得真正的喜悦。我不知道为什么。那股莫名的焦躁与不安越来越严重，使我无法漠视它。

　　一天晚上，我再一次地体验世间男女所能达到的最高的爱与合一，然而，我却未能心满意足地入睡，反而坐在床沿上反复思索自己为何会如此绝望。在黑暗中，我流着眼泪，仔细审视自己为何如此不快乐、不如意。我不是已拥有一切使一个人理当快乐的条件了吗？我的苦恼到底从那里来的？

　　在我的探索中，答案开始浮现在意识层面上。

　　我在另一个人身上寻找自己的另一半，企图从另一个人身上获得完整。人类称它为“爱”。现在，我已经历了这种爱的结合，我已达到身体与心灵的满足。然而，性爱非但没有给我带来快乐，反而让我一次比一次更沮丧。

　　黑暗中，我绝望地问着自己，为什么我不能快乐？突然我理解到，我一直以为肉体的爱可以使一个人满足，然而，经历了肉体上完整的结合之后，我发现这不是我所追求的那种合一的喜悦，我内在心灵所追求的，是另一种满足。它驱使我不断地寻找。

　　但是，那又是什么呢？

　　我所追求的是一种永恒，一种真永不消失的真正的合一。我所追求的是与内在自我的合一，我要融入在祂的灵魂，祂的思想中，我要成为祂。

　　肉体的结合无法使我达到这种合一。肉体的需求只是一种极力想要进入那种合一的企图，当每一个细胞，每一寸肌肉的张力达到顶点，双方都感到自己已达到完全的满足时，却又各自分开了，永远无法达到真正的合一。

　　黑暗中我想起小时候，总是试着把在自己汤碗中浮动的两粒油脂变成一团。现在，我同样地试着把两个灵魂变成一个。但这是不可能的！

　　恋爱中的两个人，渴望与对方合成一体。然而，这种渴望只是一种肉体的欲望，我们可以看到两个爱人热烈拥抱时，两颗心紧紧贴在一起，似乎想把两颗心合成一体，但最终是枉然的。为什么？

　　因为有身体隔着。身体阻碍了这种合一。难怪我无法以身体与我所爱的人合为一体。是我的身体渴望合一吗？

　　不是的，这种渴望出自非物质体的灵性自我。

　　然而，为什么我会渴望这种合一呢？为什么我要这种不可能的事呢？

　　我要它，是因为我知道只有经由这种完美的和谐，实现这种圆满之后，我才有可能获得至高的喜悦！

　　这种喜悦是我生下来就在追求的。但为什么我会去寻找这种不可能的事呢？

　　我寻找，是因为我非常确定它是可能的，它是存在的，只是我不知道如何可以找到它。

　　是什么阻止我实现这一目标呢？是因为我从身体中去寻找。然而，这种合一的喜悦只能存在于非物质体的状态中。

　　我曾在某一时空中，在某种方式下体验过它，但随即我又失去它。现在我渴望回到那状态中。我真的有可能曾经生活在这全然的合一中，一种非肉体的元素中吗？

　　当我的思想逻辑推论到这里时，我对这“无形体的状态”开始感到非常恐惧，表示这是另一个世界吗？是一个死亡后的世界吗？这死亡后的世界存在吗？我一向认为死后的世界只是宗教界的发明，用来驱使人们努力向善，以便进入天堂，否则便会下地狱。

　　现在我开始怀疑，是不是只是我的身体存在于地球上，而那个真实的自我是永恒的？果真如此的话，是不是所有的人类都源自另一个世界呢？是不是因为这样的缘故，我们渴望回到那依然存在于我们灵魂之内的喜悦。

　　只是我们以错误的方式去寻找，我们想从性的欲望中去寻找。

　　这么说，我只能在另一个世界，即天堂中找到我所追寻的喜乐。然而，我如何把这另一个世界带到我的物质世界中呢？空洞的语言无助于我，我要的是实相，一个具体的事实。

　　这一夜是我生命的转折点。我理解到性爱是使人产生幻觉的大骗子。

　　大自然允诺我们的是一个美好的世界，一种至高的喜乐，一种圆满的肉体显现。然而，为什么当我们达到至高境界时，会跌落到比原来更深的深渊呢？跌落后，我们失去了所有的能力，像乞丐般地贫穷可怜。

　　我要的是那永恒的至高境界，这境界无法从性爱中获得。做爱后的第二天早上，除了疲惫外就是空虚。我真的要无止境地重复这种无法使我达到合一的活动吗？一开始时，有某种势能，一种异性相吸的势能，使寻找合一的两个人聚合在一起。之后，这种势能便消退，留下无尽的孤独与空虚。

　　我终于明白，这不是我所追求的。我不愿再受肉体欲望所欺骗。性爱只能满足身体，无法满足灵魂。我必须找到使我的灵魂获得满足的喜悦。我知道自己不能停滞在这状态中，我必须向前走，然而我要朝那个方向前进呢？

为光而挣扎

　　我试着捕捉另一个世界，但不知如何着手。我像一个赤手走在森林中的人，无法清理出一条可以行走的路径。明明知道森林里有毒蛇猛兽，自己可能在迷途中跌落山谷。然而，却仍然需要穿越那片森林。

　　如何穿越它呢？我从宗教入手，但牧师们只要我相信那些他们自己都不完全理解的教条，或他们自己都不相信的天国。

　　我渴望知道的是生命与死亡的意义。在那时候，我尚未能接触到东方的哲学，我从欧洲的哲学思想开始研究。我研读从古希腊与古罗马所翻译出来的资料，沉迷在苏格拉底、柏拉图、毕达哥拉斯(580?-500BC,古希腊哲学家,数学家)、埃皮克提图(公元前一世纪时的希腊斯多噶派哲学家、教师)、马可思.奥里利乌斯(罗马皇帝兼斯多葛派哲学家,121-180)等人的作品中。在这些伟大思想家的影响下，我的心智渐趋成熟。

　　埃皮克提图的一句话，帮助我走出黑暗，他说：“事情本身并不糟糕，是你所想的使它们显得糟糕。”

　　自从看到这句话以后，我试着改变我的思想模式。然而这些真理还是不能把我带到我所探索的另一个世界。我觉得，虽然他们已达到人类思想的极致，但还是没达到合一的至高目标。因此他们无法回答我的问题。

　　我继续阅读近代哲学家如：康德，叔本华、尼采、笛卡儿、帕斯卡、斯宾诺莎的思想。仍然没有获得答案。

　　我觉得这些人把自己的思想绕进死胡同里，尽管他们的哲学思想受人推崇，但他们像我一样，还在寻找。

　　一个秋天，我带着儿子站在窗前看着飘散在地上的落叶，心中想着：又是凋零与死亡！

　　突然间，我内在的声音说：为什么你总是只看到事物的一面？你没看到春天代表着生命？生死交替是永恒的循环。生与死是生命的一体两面。

　　这时，我清楚地领悟到，树本身没有死，只是树叶在更新。因此，人类的生命没有死亡，而是在那永恒生命的根源中，不断地更迭与转换。

　　现在我理解，为什么我对很久以前的另一个我，仍然有着模糊的记忆。脑海中古埃及的景象，是一种古老的记忆浮现到意识层面上。

　　对另一个世界，这一生之外的另一生，以及轮回的好奇，使我展开对灵性世界的探索。

　　探索灵界的人相信轮回，并宣称可以与死去的人沟通。然而，我是厌恶灵界之说的人，因为父母对这种言论抱着蔑视的态度。

　　母亲有一年长的好朋友，喜欢研究灵界的事物，但母亲从不参与这些活动，因为她相信这种活动会伤害神经系统。

　　母亲这位年长的朋友非常疼爱她的孙子，时常招待孙子的朋友吃中饭。我是常常到她家吃饭的年轻人中的一个。这位老祖母与我们总是像朋友般地谈天说笑。当时我十五岁，大家差不多是那样的年龄。有一次，吃过饭后，有些人离开了，有些人还留在那儿。留下来的人希望这位老祖母告诉我们一些与灵界有关的事。

　　如果你们要的话，我们可以看看他们怎么把桌子抬起来。大家都同意试试。

　　于是，她把一张三脚桌摆在房间的中央，让我们年轻人围着它，把手放在桌子上，手指摊开，与别人的手指相碰。然后她开始向空中喊着：“有没有人在这里？”

　　听到她的呼叫，大家都觉得好笑。我们顽皮地互相看着，为了礼貌，大家都忍着没笑出来。等了一会儿之后，桌子开始摇动，那力量好像是从桌子本身发出来的。桌子越摇越厉害，突然间，一根桌腿离开地面，桌子向一边倾斜，几乎碰到地面，随即回到正常状态。

　　那位年长的女士说：“桌子说是的，有人在。”

　　“沃尔夫冈”她对孙子说：“拿笔跟纸来，灵界的朋友在这里，把他的话写下来。”

　　沃尔夫冈拿着笔跟随纸等待着。桌子又开始动了，我们按照字母的顺序念着，当桌子在特定的字母上不动时，沃尔夫冈就把那字母记下来。我们只是觉得既滑稽又好笑，根本不相信桌子会自己动。我确信那是因为沃尔夫冈的弟弟尼古拉斯在摇动桌子。看着他如此严肃，大家忍不住笑出来，突然间，桌子开始在房间移动着，我们跟着跑，最后桌子在房间的角落停下来不动了。老祖母又叫道：“有人在吗？”这时桌子仍然静止不动。

　　老祖母说：“那是一个爱开玩笑的灵，因为你们在笑闹，他就跟你们闹着玩，现在这些灵都走了，我去拿咖啡来给大家喝吧！”

　　她离开房间时，我对尼古拉斯说：“桌子是你移动的对吧！”

　　他吃惊地说：“我以为是你或伊曼移动的，总之不是我。”

　　我们看着伊曼，他抗议地说：“我根本没有动桌子。”

　　我说：“这样吧，让我们再移动一次桌子。”

　　于是大家把手放在上面摇动它，我们很吃惊地发现，桌子一动也不动。我们用力推它，它碰地一声倒在地上，不像刚才那样倾斜到一个角度就回到正常。无论我们怎么试，都无法像刚才那样地移动它。我们突然沉默下来，再也不觉得好笑了。回家的路上，我仍然不相信有灵的存在，但我开始相信，有某种势能存在着。

　　那之后，我忙着练琴，溜冰，与男友吵架，这件事被推到脑后。现在，我又想起它来了。显然地，那位老祖母对灵性世界没有太多的理解，但有可能会有一些团体认真地在研究它。如果我能接触到这些人，也许有助于我的探索。

　　我找到一个最大的，最著名的灵修团体，带领人介绍我阅读几本书。我尝试以自动书写的方式与灵界连接。我拿着纸笔坐在书桌前等待着，开始的两天什么也没发生，第三天，我的手开始抖动地写一些文字，我不能确定那是出自一个灵，或只是我自己的潜在意识。

　　一个星期天的下午，我丈夫与我一起在起居室里，他正在阅读一本书，我一边做木雕，一边思索着有关接收外来的，或别人的意念这件事。于是，我请我丈夫与我一起做个实验，请他把思想发送给我。他立即同意，因为他也想知道这种事是否可能。我不知道如何做这样的实验，但我推论，要接收别人的思想，必需把自己的思想放空，因此我把肌肉放松，不去想任何事情，只是等待着。

　　我原以为思想传递是他的思想出现在我的心意识里。令我吃惊的是，我“看到”一股力量大约有三四英寸的厚度，从他的太阳神经丛处像绳子般地套住我的身体，套在相当于我的太阳神经丛的部位。它拉着我朝一个方向走，直到我走到窗台前，我丈夫的意念要我停下来为止。

　　我们俩都为这新的经验感到异常兴奋。一个人的意愿居然可以像章鱼般地牵制别人。

　　我们家人习惯在星期天的下午聚在一起。当我述说我们的经验时，大家都想要试验看看。首先，是我母亲做试验。

　　我发现母亲所焕发出来的能量，比我丈夫的更为纤细，直径更小。其它在场的亲戚都说要跟我做这样的试验。我发现每个人所散发出来的频率都不一样。

　　我有一个个性优柔寡断的叔父，他所散发的思想是一股巨大的电流，但是电流中的粒子很小，并且移动的方向不统一，形成混乱的现象。这使我很难测出他到底要什么。一个伯母的电流非常细，但像刀子般地锐利。大家都知道她是一个好斗的人。这使我了解到，为什么与别人争论之后，会像进行一场角力赛一样地累人。

　　我也理解到，为什么跟有些人在一起时，我很快就会感到疲惫不堪或透不过气来，有些人则令我感到神清气爽或轻松愉快。

　　这种试验完了之后，总是令我感到疲惫不堪，虚弱得双腿发抖，往往需要休息一会之后，才能继续下一个实验。有一天晚上，全家人包括女佣、厨子要求与我做思想传递的实验。那一次，我体会到一个有修养，自律性强的人，所散发的能量，与一个粗俗，只为满足自己欲望而活的人，所散发的能量有极大的不同。这与社会地位或财富的多寡无关。往往那些住在乡下或山上，单纯、不识字的人，所散发的频率的纯净度，比起受了高等教育，知识广博却妄自尊大的人所散发的频率还高。这种频率是无法隐藏或伪造，它们直接反应一个人的内在。

　　另一个有趣的体验是，以前当一个人要我做有违我本意的事时，修养使我勉强接受，现在，它会像有一堵墙般地挡在我与那个人之间，我要费很大的劲儿才能越过那层障碍。

　　这些实验总是使我极其疲惫，即使对方是一个有正面的思想与性情的人。首先我得放空自己，才能接收别人的意愿，那相当于让别人的意识与意志进入我的内在，我得尽可能地抑制自己所散发的频率，以便让别人的频率通过我的神经系统，这是最难的部份，因为我们的神经系统原本只是适应我们自己的频率，现在为了接受别人频率，我得做巨大的调整。

　　每当我们的身体或思想状态改变时，我们的神经系统便要加强运作，以适应频率的改变，无论这种改变是向上提升，或往下降低。

　　即使改变的是我们自己内在思想或精神，无论是意外的打击，热烈情感的爆发，或过度的兴奋，都会增加我们神经系统的负荷。

　　因此，我们可以理解，当我们必须适应完全不同的频率时，会感到疲倦与虚弱。当频率的差异过大，神经系统的负荷过重时，可以导致巨大的伤害，如神经炎或其它神经系统上的疾病。这说明了为什么一些敏感体质的人，在某种环境中会莫名其妙地生病。同时它也说明，成为一个灵媒是很危险的，因为他们要接收各种不同的频率，却无法消化吸收它们；他们接收来自四面八方的各种思想影像，却因不能分辩或阻挡，被认为是说谎的骗子。这是因为他们的意志力越来越薄弱，变成一个无法识别周围人的思想与情绪的接收器。因此他们变得混乱无序，成为不稳定、意志力薄弱的空壳子。

　　我自己即见证了这样的事件。我曾认识一个灵媒，原本确实是很灵验，最后，因来找她的人不断增加，使她逐渐失去了抵挡别人思想频率的能力。当她接收不到来自较高层面的指引能量时，为了保持声誉，她开始编造故事，以满足别人的好奇心。最后那些不明白这层道理的人，宣称她向来就是一个骗子，遭受到奇耻大辱。事实上，开始时，她没有欺骗别人的本意，反而是因为她具有成为灵媒的能力，削弱了她自身的特质，变得混乱不清。这种悲剧一再发生，我们应避免玩这些事。我在自己身上体会到这点，因此我停止这种实验；我要的是真理。

　　有些灵媒宣称自己在实验别人的意愿时，既不疲惫，也不受影响，以我个人的经验，我认为这是因为这些灵媒所说的，是出自他们自己的潜在意识。

　　另一个由这种实验而来的领悟是，有时我无法有意识地接收到别人的思想意愿，但他们的意志像一个巨大的包袱压得我喘不过气来，几乎快窒息。我只得要求对方集中精神，当我测出他们的意愿，并把它带出来时，我便能开始呼吸，不再有快要窒息或被压迫的感觉。这使我相信许多时候，气喘是因患者未受到重视，同时被极为沉重的意志力所压迫之故。

　　当然，这沉重的，未能实现的意志力，也可能是出自患者本身的潜在意识，但他们自身并不知道这是因他们自己未能实现的意志力所引发的。我们的生活中充满了这样，看不见的搏斗或战役。有些时候我们战败了，有些时候我们胜利了。

　　从这些实验我学到许多东西。它们给我一个深入地去看自己的潜在意识，了解自己与别人的机会。我从中确信，要接收别人的思想是可能的。但同时我也发现它是极难做到的。我了解到为什么在西藏或印度的行者，为了与精神界沟通，而远离人群，进行闭关或断食。

　　在那几年，我广泛地接触不同的团体。看到许多人因未能掌握自己而导致精神崩溃，自杀等悲剧事件。

　　一些善意却无知的人，召唤那连自己都不知道的灵到自己身上。既不知那是什么力量，也无法控制它们，只有任人宰割。只有意志力强，有深厚的心理学基础，自我控制力强，可以抵挡一切外来影响的人，才可以进行这种通灵术。

宣誓

　　我开始研究心理学，因为那时我尚未接触到东方文化。经过一段时间的理论课程之后，我被安排在州立精神病院实习。一天晚上，我独自坐在房间里，整理我的思绪。但丁所描写的地狱，比起我在精神病院所看到的，简直是小巫见大巫。无以计数的人，受着精神上的折磨，无论是被关在精神病院内，或在精神病院之外。他们周围的人也跟着一起受折磨。许多精神病患者甚至可以瞒过一般不知情的人，因为很多时候，即使带着精神上的疾病，他们仍然可以保持正常的行为表现。在这世界上，精神不健全的人似乎多于健全的人。有时候他们可以爬到很高的位置，他们的配偶往往是不知情的，他们往往可以毁掉周围的人，一个家庭，一个企业甚至一个国家。我为许多人所陷入的悲惨炼狱感到沮丧。人类应该找出精神病症的原因。健康的人必须合力解决这种苦难。

　　我看到数不清的人受着精神症状的困扰，我也看到许多人获得治疗；有时一个简单的方法便可以恢复他们精神上的平衡，往往只需要改变周围的环境，便能使一个家庭恢复正常快乐的生活。

　　我坐在那里沉思，如果每一个健康的人愿意协助这些有病的人，这世界将会有所不同。我愿意把我的力量投入其中，帮助别人克服这种苦难，但是，我应如何着手呢？

　　正当我坐在那里思索如何获得援助时，突然间，我知道有人在我身边。这时我的神经系统已发展到相当敏锐的程度。即使在带我进入一个房间时，把我的眼睛蒙起来，我也能知道里面是否有人。如果有人，我也能知道这个人是什么样的性格。现在，我感觉到的是一股非常精细美好的电流，我不知道为什么这股能量是如此地熟悉，也不知道我在什么时候，什么地方接触过这庄严、纯净，焕发着巨大力量的频率，我的内在再次听到那熟悉的声音：“你所需要的援助，就在你之内！”，“难道你不知道，正因大家只知道等待外在的援助，所以无法解决问题吗？如果每个人都伸出援手，整个世界的苦难便能终止。”

　　我以内在的声音回答道：“我不知道你是谁，也不知道你是一股什么样的势能；但我知道你总是告诉我真理。你可以看到我的思想，我的整个存在，这是别人无法看到的。我无需告诉你，我要把我整个生命投入在战胜人类的苦难上。即使我只是苍海之一粟，也有助于整体的改善。只要别人还有苦难，我就无法真正地快乐，我要成为一个与你们一起拯救世界的工作伙伴。”

　　“小心你所发的大愿”在我之内的声音说道：“小心你所发的大愿！成为共同伙伴意味着义务、责任与奉献。表示你必须放下自己，时时警惕自己不违反宇宙生命的法则。如果你还有未能抵挡的诱惑，这些诱惑将会像鬼魂般地再次缠绕你，使你哀伤。”这声音继续说道：“没有任何人可以玩弄神圣势能。你不能再度使用你曾经所拥有的力量，来达到个人的目的。你不能再有个人的喜好，或以个人的利益来考虑事情。”

　　“小心吧！最好你还是与别人一样，过你自己的生活，不要去做一个失败的工作伙伴。”

　　“我不怕”我回答说：“我已彻底走过我个人的生命，我已没有个人的欲望。我已经历过世俗上的一切美好事物，再也没有什么可以让我快乐的事了。我不害怕任何诱惑。我可以抵挡得住，因为我已没有幻象。给我一个任务吧！”

　　一段时间的静止，但我可以感受到那永恒的，巨大的爱的能量朝我放射。

　　然后，我再次听到那声音说道：“孩子，我很清楚你这种自信，只是，这次不要再忘记了……”

　　我坐在沙发上揉着眼睛，四处看，房间是空的。那个人是谁？为什么我对这声音是如此地熟悉？他为何清楚我是如此地自信？在什么时候我忘记了什么，使得他警告我“这一次不要再忘了？”

　　但我没有得到有关这些问题的答案。

曙光初露的地平线

　　时间一天一天地过去了，我等待着指派给我的任务，但那熟悉的声音一直没有出现。无论我如何试着倾听，都无济于事。我很困惑。我想也许我尽我所能地去做，我的任务就会指派下来。我也知道如果我要看到真理，我必需做到能完全无私地奉献，就像只有明亮的窗子才能看到太阳一样。要达到这个目标，第一步就是要知道自己的内在有些什么。一旦我清楚地了解自己的内在，我便能清理与净化它。

　　我开始审视我所有思想、语言、行为举止的内在动机，审视是什么样的潜在意识在我之内运作。

　　我的思想是怎么产生的？我所说的每一句话的背后，有着什么样的意念？为什么有些事我愿意做，有些事我不愿意做呢？当我快乐的时候，我审视自己为什么会对那件事感到快乐。当我沮丧或生气时，我审视产生这种感觉的原因。

　　当我喜欢或厌恶某个人时，我立即分析自己为什么有这种感觉。当我饶舌、多嘴、多话时，我寻找这种行为的背后动机，当我保留时，我寻找自己沉默寡言的原因。我检查自己的每一句话是否诚实，是否伤害到别人。与别人说话时，我随时设身处地去了解别人。我时时刻刻观照自己，审视自己。

　　长久下来，这种自我省思，使我一点一滴地逐步与奇妙的潜意识以及超意识super- conscious连接。

　　我能辨别不同的磁场，从较低层面至较高层面。我了解到我们有选择的自由，我们可以选择随着本能去行动，或掌握它，成为它的主人。我了解到成为一个自由的人，是控制自己的本能，不让自己成为激情与欲望的奴隶。

　　除了持续地自我审视之外，我继续研究心理学与哲学，但也没有忽视我的木雕与音乐。艺术工作给我一个向内在灵性探索，以及思考各种问题的机会。

　　一个艺术评论者看到我的木雕，赞叹道：“真可惜你不做雕塑。”

　　我告诉他，我原本是学音乐的，艺术是我业余的爱好。虽然我渴望成为真正的艺术家，但我有丈夫与孩子要照顾，无法回到学校重头学起。

　　“那太可惜了，让我跟一个艺术学院的教授谈谈看，他也许会破例让你只上他的课。反正你不需要那么一个学位。”

　　由于他的引荐，我开始选修艺术课程，接着便接受在那时代最伟大的雕塑大师的训练。当我第一次向他报到上课时，他专心地凝视我的脸，然后以一种很讶异的口吻说：“多么地奇怪啊！在我所见过的人中，你是我第一个看到有一双埃及人的眼睛的人。你知道你有一双埃及人的眼睛吗？”

　　“我不知道”我回答道：“我甚至不知道埃及人的眼睛与一般人有什么差别。”

　　“他们的眼睛是狭长的，这使他们眼睑的位置与其它人种有所不同。当你看图片时，你从眼睛便可以看出这个人是不是埃及人。只是现代的埃及人已不再有这样的眼睛，你只能从图画上看到，所以我做梦也没想到，我可以在一个活生生的人身上看到这样的眼睛。就像现在已看不到有任何具有埃及长形头颅的人，只能在图画上看到一样。然而，你怎么会有这样的眼睛呢？”

　　我微笑地回答道：“教授，我真的不知道，也许我是返祖现象吧。”

　　他也笑了，从此展开我的艺术工作。

　　一年以后，他来到我的工作室，对我说：“你可以继续在这里工作，但我不再收你的学费了。如果你没有工作室，你可以在这里以独立艺术家工作，因为你已不再需要我的指导了。”

　　我在家里有一间很大的工作室，因此我感谢他的教导之后便回到自己家的工作室独立工作。我的教授终其一生，成为我们一家人的好朋友。

　　雕塑工作使我非常地快乐。时间、空间、周围的世界都在我的工作中消失了。我感到自己不再有物质上的欲望，不再饥渴，我甚至完全在忘我的状态中。

　　当我专心工作时，我感到一股势能进入我的神经系统，这股势能散发一种治愈我身心的能量。每当我心无旁务，集中精神工作时，我会不期然地接收到我平常所思索的哲学或心理学问题的答案，或解决其它问题的灵感。

　　由于我仍然在研究心理学，越来越多的人来与我讨论他们精神上的问题。这使我有更多的临床经验。就这样又过了几年的时光。

灵视(一)

　　我与丈夫习惯在每年的夏末初秋在各地旅行。一次，在我们从意大利回家的路上，我体验了一次印象深刻的灵视。我们爬了一天的山，回到客栈我累得早早上床，准备睡觉。突然我感到天崩地裂似地跌入无底的深渊中，似乎是要跌落到死亡之谷中。我丈夫急忙请来一位医生，发现是心脏病引发的。他帮我打了一针。然而，整晚我的脉搏始终微弱到几乎把不到它的跳动。

　　那种即将歼灭的感觉，使我理解什么是对死亡的恐惧。因为我已习惯于观照自己，我发现这种对死亡的恐惧是一种身体的状态。尽管我的意识是和平宁静的，没有任何对死亡的恐惧；然而我的身体仍承受着一种无法形容的痛苦，我觉得我宁愿死去，也不要忍受这种折磨。我感到自己已不在这世界上，但仍未进入另一个世界。我痛苦地在虚无中盘旋着，最后我决定不再挣扎，投向死亡。

　　然而，就在我的意识恐惧地朝着虚无中滑行时，我的周围豁然敞开，我吃惊地看着这无垠的空间。我看到一条长长的曲径，在那尽头，是一个由耀眼光芒所形成的人。他展开双臂迎接我。他似乎很遥远，然而，他所焕发的巨大光芒，炫人眼目，使我看不清他的脸，然而，我知道他是世界的救世主。

　　路上有无数的，蛋形般的存在们缓慢地向前走着。他们像羊群般地移动着，我只看到他们的背面，无法看到他们的脚，我站在路的这一头，引导他们朝那光的存在所站的方向前进，他们一个一个从我身边经过，当他们靠近他时，便融入在那光辉灿烂的光芒中。这时我知道他们是人类的灵魂。我继续站在那里为他们指路，那蛋形般的存在们，川流不息地一个一个朝着我的方向走来。

　　这时，我领悟到我不会在这时刻死去，因为我有工作要做，除非我完成我的工作，否则根本无法死。我同时也知道我将在这岗位上很长的时间。我在这岗位上的时间，就像沙漏般，要做到这宇宙定时器的最后一粒沙漏完为止，那时我便可以回到光的源头，届时那永恒的光与爱将在那儿迎接我。

　　这时，永恒的平安进入我内，我的心脏虽然依旧虚弱，但开始正常跳动了。我看到丈夫正以焦虑的眼神看着我，我低声地说：“我好多了”。看到我可以说话，眼神也恢复光彩，那可怜的大男孩流着喜悦的眼泪。几天以后，我便完全恢复正常。

灵视(二)

　　次年夏季的某一天，我们在湖边快乐地玩了一天，大家就寝后，整个房子非常安静，我在丈夫身旁安静地睡着了。

　　先是有一些稀里胡涂的画面出现，然后在梦中的我突然听到一阵缓慢、拖曳的脚步声。我坐在街道上的一段台阶的上端睡着了。因为已有一段时间没有人经过那儿让我乞讨。现在这声音使我从中醒来，我睁大眼睛，看到一个人拖着沉重的脚步向我走来，我看到一个苍老破烂的乞者缓慢地朝着我走过来，准备坐在这段台阶的另一角落。

　　从我所在的这一段台阶下去，便可通往城区的市中心，因此每天都有上千人在这台阶上上下下。只是在这正中午的时分，没有什么人走过。然而，对无家可归的人来说，这是一个可以坐下来休息的好地方。

　　在这里我的收入是丰富的。我有固定的客人，几乎每天经过时都会施舍我一点钱。如果这个老乞丐也在这里乞讨的话，必然不利于我。人们不会一下子给两个乞丐钱，我的收入将减少许多。因此，我不耐烦地看着他，想叫他走开到别的地方去行乞；这是我的地盘，他应该离开。当我看着他时，突然感到心神不宁，我看到他也是一付难为情的样子。就在他正想离开时，我们互相认出对方。天啊，这正是我一生都在寻找的，那个遗弃我，却又是我永远无法忘怀的男人。现在他坐在我对面，是一个跟我一样的乞丐。为什么我企盼已久的重逢是这种情况呢？我看着他那不修边幅，满脸皱纹的老脸，那稀疏的头发，破旧的衣服。那个年轻、英俊、高贵的绅士，怎么会变成这样呢？

　　他满脸羞愧，痛苦地看着我，无声地哭泣着。他举起手擦眼泪，我看到他的手不仅伤痕累累，也因风湿而僵硬。啊！这双手曾经是如此高雅、美丽，修饰得白白净净地，我曾经是如此快乐地吻过的手。

　　然后我看着自己的手，也是极端恐怖，跟他的手一样地伤痕累累，苍老，沾满尘土。这是我的手吗？什么时候变成这样呢？已有很长的一段时间，我像梦游者般地四处行走。现在，有如大梦初醒般地，我开始想起来了。那所笼罩着我的意识的浓郁厚雾，开始散开，让我可以清楚地看到这既往的一切。我想起人们把我当畜生般地使唤。没有一丝温情。我在毫无自主的意识状态下，忍受一切加诸在我身上无情的殴打、怒骂与嘲笑。我怎么可能顾到自己的仪容。

　　然而，当我年轻时，为了取悦他，我努力让自己漂亮一些。我会在头发上系一条漂亮的发带，但是，当我失去他与孩子之后，一切都不在乎了。我不再管自己的形象，只管人们赏的钱有多少。我清楚记得，当人们给我钱，我迫不及待地伸手去接时，他们为了躲开我的手，而让铜板滚落在地上。现在，看到我那衰老、令人恶心的手，我可以理解他们为什么那样了。

　　看着自己肮脏、恶臭、破烂的衣服，我无法想象自己的脸是什么样子。唉，如果不是他那么残忍地遗弃我，我们俩人都不会沦落成为个样子，我也不会失去我的孩子。为什么会有这样的情况发生呢？为什么我们会在这种状态中再度相逢呢？一切已无可挽救，太迟了，太迟了……。

　　我陷入在绝望的深渊中。伤痛千刀似地切割着我整个人，我的心是破碎的。我的心抽搐着，然后眼前便是一片黑暗……，一切都消失了……，我跌落在无底的深渊中。

　　有人在喘气，我想坐起来看看是谁在痛苦地喘息……，我逐渐看到周围的光，然后我的眼光停留在丈夫受惊吓的脸上。突然我明白自己就是那个在痛苦地喘息着，挣扎着要呼吸的人。

　　我发现自己坐在床上，我的丈夫正死命地摇着我。当他确定我神智清楚时，松了一口气，但仍惊悸犹存地问我说：“你怎么了？现在好了吗？我吓坏了，我因你的喘气而惊醒。你坐在床上，睁大眼睛，但眼神空洞，不知道在你眼前的人是谁。告诉我，你倒底怎么了？”。

　　我看着他，张嘴想答复他，但一句话也说不出来。我的喉咙仍然因惊吓而紧锁着。等到我的意识逐渐回复，可以出声时，我说：“我现在无法说话，明天再说吧！”

　　我丈夫没有再问下去，我躺下身子，他握着我的手仔细检查我，直到他看到我完全安静下来，才关灯。

　　第二天早上，我们一起坐在花园里，我告诉他前一天晚上所看到的。我是一个丐妇。但已不记得自己曾经是个女人。整个过程是我从梦中醒后才浮现在我的意识层面上。

　　我接着告诉他说：“我是一个被弃的女佣，住在乡间的一个巨大的庄园里。我无父无母，对自己的父母也没有任何记忆。只记得庄园里有一个马车夫，一个砍柴及照顾猎犬的男仆，一个女厨师及许多做各种杂物的女孩。从我有记忆开始，我就任人使唤，必须做任何他们分派给我的工作。等我稍长一点，我也必须到那有许多房间的豪宅做事。因为我没有鞋子，不可以到屋子里去，我只能在屋子外面工作，清理房间的女孩告诉我说，里面充满美丽的家具。”

　　所有的房间外面是一条长长的走廊，我的工作就是保持走廊的整洁。我一次次提着满满一大桶的水，跪在地上，用刷子擦洗彩色磁砖。我现在仍可以清晰地看到自己弯着腰，一排排地、无止境地，来回擦洗那一片片的磁砖。清完楼下的走廊，还要清楼上的。日复一日，年复一年地过去了，我重复擦洗同样的走廊。除了工作之外，我没有其它心事可想。

　　我喜欢擦洗这些磁砖，它们的色彩华美，我喜欢美丽的东西。工作做完之后，我可以在厨房吃饭，睡在房子后面马厩上的小房间里。我常看到庭院中来来往往的客人的马车。等他们的主人下车后，马车夫会牵着马走几圈，再把马牵到马房里过夜。许多客人到庄园来打猎，当他们来时，走廊便是一片泥泞。因为他们所穿的靴子带着泥巴。我必须天亮就起来清洗走廊，这样才能在主人及客人起床时清洗干净。

　　一天，当我正巧在庭院时，一个英俊的年轻人从房子里走出来，穿过庭院到马房看他的马。他放上马鞍，骑到马上。我像是被电击般地仰头看他。他是如此绝妙英俊，他甚至看了我一眼！我把他当神一般地崇拜，当晚他来到我的小房间，我喜悦地任他做一切他想做的事。他光亮的脸使我有如置身在五里云雾中。我喜悦地躺在他的怀抱中。

　　由于他常来打猎，我的生命充满了喜悦，他来时我欣喜若狂，离开时，我期待他的再度出现。

　　一年以后，我生了一个孩子，我不知道这是怎么发生的，巨烈的阵痛，使我向厨师求助，经过一阵痛苦的挣扎后，当厨师帮我把孩子接生下来，放在我怀里时，我的心充满着温暖的爱。这是我第一次真正地感到快乐。有人需要我，这对我来说，意义重大。厨师帮我向女主人求情，女主人来看了我及孩子之后，同意让我留下孩子。我答应只要让我保有孩子，我一定更努力地工作。

　　当孩子的父亲来时，他像往常一样，到我房间来看我，我骄傲地把孩子抱给他看，请求他让我到他的庄园工作，这样我可以为他服务。

　　他先是惊骇地退了几步，然后说他无法确定自己是这孩子的父亲，“这里有这么多仆人，谁知道这孩子的父亲是谁！”我告诉他从没有其它人碰过我，我一直像野兽般地悍卫自己，只有他可以在我身上做他想做的事。我请求他，只要让我在他的附近工作，我绝不会干扰他。他先是听着我的哀求，但是，当我跪下来请求时，他推开我，消失在黑暗中。

　　从那以后，我就再也没有见过他。我不知道他是否曾再回到庄园来过，总之，他再也没有来看过我。我无助地一年又一年地等着。他消失得无影无踪。但孩子占据了我全部的心思，孩子比我自己的生命还重要。

　　无论我在做什么，都在想着孩子。我更加努力勤快地工作，以便可以与我的孩子在一起。她是一个美丽聪明的女孩，像她父亲一样。然而，她总是与我的意愿背道而驰，她不能容忍任何压迫。我越是努力为她做一切事，她越是鄙视我。她从小就对我粗鲁无礼，总是离我远远的，常常一出去就要到第二天才回来。我常整夜焦虑地寻找她，但当她第二天回来时，我的生命立即又充满了喜悦。

　　一天我的孩子离开后便没有再回来。我绝望地等着、寻找着，但无济于事，我的孩子永远地离开我了。我的世界突然变得如此空虚；我已没有活下去的意义，也无法工作。最后我无法再忍受下去，我离开庄园去找她。

　　离开后，我从一个城镇流浪到另一个城镇，从一个村庄流浪到另一个村庄。沿途问人有没有看到我的孩子。几年过去了，我还在找我的孩子。明知无望，但内心的动荡不安，驱使我继续寻找下去。人们给我食物，我的衣服开始破烂，人们把破旧的衣服给我穿。我不断地从一个地方到另一个地方流浪着。

　　一天，我流浪到一个城市时，遇到当时在庄园工作的厨师，她随着先生搬到那城市。她把我带回家，给我食物，并告诉我有关孩子父亲的事……。

　　这时，我丈夫突然抓住我的手，打断我的故事。他的脸色苍白，以颤抖的声音说：“等一等！让我把故事讲完，我知道事情的始末。在你说的时候，我也想起来了，我突然间明白一切事物的原委。我知道那个遗弃你的男人是我。我当时极其轻佻狂妄，没有责任感。我只为自己的快乐而活，我挥霍无度，直到我失去一切财产。”

　　我的祖产因我的挥霍而被拍卖，我被迫离开我的领地。刚开始过去那些曾与我一起挥霍我遗产的酒肉朋友，还会帮助我，但很快地，他们就明显地表示对我的厌恶。朋友一个一个地远离我。比较真诚的朋友劝我去工作，我也严肃地想重新开始，我诚心诚意地找工作，但没有人要雇用我，因为我不知道如何工作。因此我越陷越深，最后我相信我悲惨的下落，是上帝对我遗弃你以及自己的孩子的惩罚。我回到你工作的庄园，一心想找到你们，但我去的时候，你们已离开那里，没有人知道你们的下落。

　　当往昔的朋友都不再借钱给我时，我开始向陌生人乞求，饥饿使我失去最后的一点自尊心，成为一个四处流浪的乞丐。也因此，我们最后相逢时两个人都是乞丐。

　　我一开始就知道我丈夫便是那个老乞丐，听着他的陈述，我很讶异他能像我一样清晰地回忆起所有的细节。他所说的，与厨师告诉我的完全一样：他耗尽家产后，曾经回到我们相识的庄园，希望能找到我，那时他已不再是一个绅士，而是一个向人伸手的流浪汉。

　　而我，在厨师告诉我他曾经去找过我之后，也曾回到当时的庄园，想知道是否有人知道他住在那里。但没有人知道他的去处。随着岁月的流逝，我越来越无法行动，最后我固定在一个城市的台阶上乞讨，那就是我们最后相逢之处，也是我那一生的最后时刻。因为当我认出他时，想到自己虚度的一生，想到我的孩子，一切都无可挽回，我坐在那角落去世了。我的记忆也终止在那。

　　我们默默地看着对方很长一段时间，无法相信这样的事会发生在现代社会的两个聪颖的人身上。我们所经历的，无法以目前的遗传学或心理学的理论来解说。然而，我们知道，事情确实是这样发生的，这种事不是我们俩可以同时想象出来的！……这种回忆深深地震撼我们的灵魂。我们在沉默中并肩坐着，都为此沉思良久。

　　最后，丈夫先开口说：“我从未想过，何以我从很年轻的时候，虽然懂得如何品尝美酒，如何享受舞蹈及各种娱乐，但我就是知道要远离纸醉金迷的社交生活。现在我明白，败家之后的悲惨印象，烙印在我的意识中，使我永远不再重复那醉生梦死的逍遥生活。从那以后，我懂得金钱的价值，并了解一个人的价值，在于是否具有为自己及家人谋生的能力。这种价值观深植在我的潜意识里，现在我知道这是我那一生学来的。”

　　“这也是为什么，”他继续说：“我如此地求知若渴，年轻时便努力向上，并具有抗拒诱惑的力量。在大学读书时，同学邀我一起出去花天酒地时，我都能坚定地拒绝同往。我一直都有一种恐惧，害怕自己如果耽溺在社交生活，便会有可怕的事发生。现在我晓得这种担忧来自前世因糜烂生活所产生的结果。它已根深蒂固地存留在我的潜在意识中。”

　　“是的，”我回答：“经历了那种游手好闲的一生之后，你像一个有工作狂的人一般地，脑子里只有工作。”

　　“没错，那一生的后半段由于不学无术，找不到工作。流浪时，人们偶尔因同情我，才让我做砍柴、搬运东西，采葡萄等不需要技术的工作，那时我极度渴望能学一些有用的技能与知识。因此，这一生，我一直是尽我所能地学习，我会不断地学习，直到我生命结束的时刻才会停止。”

　　当他说直到我生命结束的时刻，我感到我的心一阵紧缩。届时我以及我的孩子要怎么办呢？我因恐惧而全身僵硬……。

　　然后，我想到前世与今生之间的关系。为什么在没有任何过渡的状态下，我拥有各种不同的天赋呢？

　　有几天的时间，我们置身在这特殊的经验冲击中，但很快地，我们又开始与邻居或朋友一起去游泳、划船，那一世的记忆也慢慢淡化了。

灵视(三)

　　也许是因为我们渡假的那个湖，是因火山爆发而形成的。整个区域的能量，使我时而有一些灵视的现象。本质上，我是一个实事求是，凡事追根究底的人。我从不相信幽灵或鬼魅之事，当人们讲鬼故事时，我总是以微笑来包容他们。因此我不是一个相信世间有鬼的人。

　　同一年的夏天，我丈夫回城里工作时，我们留在湖边度假的人快乐地玩了一天之后，我与年幼的儿子回到房间，他很快地睡着了。当时那僻远的乡间，还没有电灯，我吹熄了蜡烛，也入睡了。

　　睡梦中，我听到一阵声响，我点上蜡烛，却看到一个形象恐怖的女魅，抱着我的孩子，抓着一根绳子，正准备从窗口滑出房间。我跳上去紧紧抓住我的孩子，一阵挣扎之后，她终于松手，消失在黑暗中。

　　我发现自己正跪在床边；我的孩子躺在我身边，安静地睡着。然而，蜡烛却是燃烧着，难道我睡前忘了熄灭它吗？但我看到蜡烛旁的火柴的还没熄灭，证明我刚才确实用它点了蜡烛。整个景象应该只是一瞬间，否则火柴不会还是热的。这么说，这不是我的梦了。当然，这也可能仅仅是一种幻想，但是什么使我产生这样的幻境呢？

　　那根绳索是什么呢？从以前所做的思想传递的实验中，我了解它是一股流动的势能，一股意志力的流动。但它从那里来呢？从谁那儿发过来的呢？

　　几天之后，我的儿子说他肚子痛，我带他进城看医生，医生说，是盲肠炎，但他说，可以等到秋天再动手术。因此我们回到湖边度过夏天。

　　秋天我的儿子成功地完成切除盲肠的手术。但住院一个星期回家后，他的脸色一天比一天苍白，体力不但没有恢复，反而更虚弱，一星期后，他开始发高烧。他的皮肤开始出现红疹，医生诊断是猩红热。有六个星期之久，孩子陷入在生死挣扎中，我一次次地听到那阴森恐怖的声音，在我耳边响着：“你认为你可以战胜我吗？嘿！嘿！嘿！”我日夜抱着儿子，决定奋斗到底。连续五天，我不眠不休地抱着孩子，想起母亲常抱怨我们这些儿女不知感恩。是不是因此之故，我得像她一样，牺牲自己的睡眠来照顾我的孩子呢？但这经历使我了解到，我所做的一切，更多的是为了我自己，我爱我自己，他对我是如此地重要，所以我要救他。我无法想象他从我生命中消失的情景。我抱着孩子，完全理解，我要救这孩子，是因为我需要他。我抱着他，集中思想，与他一起克服这可怕的疾病。

　　当我因身体开始麻木僵硬，想换个姿势时，孩子以为我要离开，把我抓得更紧，哭喊着：“不要离开我，不要离开我，把我抱紧一点。如果你不离开我，如果你继续抱着我，我会原谅你对我所犯的错！我感到非常意外与疑惑，我做了什么可以让他原谅我的事呢？

　　从他出生开始，我便尽一切力量，为我的孩子做一切母亲所能做的事。我做了什么伤害他的事了呢？

　　“我亲爱的，”我说：“安静下来，我正紧紧抱着你呢，你要原谅我什么呢？”

　　“我不知道”他回答我说：“我不知道，紧紧抱着我，我会原谅你的一切。”

　　站在一旁的医生静静地对我说：“这是呓语，不要在意。”

　　这是呓语没错。但心理学的知识使我知道这句话来自深层的潜意识。我沉思良久，无法想象，自己是怎么伤害这个灵魂的，我在他身上犯了什么样的大错误呢？这个问题直到很久以后，我才终于明白……

　　孩子病好之后，我们回到湖边调养身体，他也恢复与其它儿童的正常玩耍。一天，我注意到他一反常态，没有出去与其它小孩一起玩，而是独自一个人安静地坐在沙发上。

　　“你怎么不出去玩呢？”我问他。孩子很专注地看着我说：“妈咪，有没有可能我曾经活过？”

　　他的问题让我吃了一惊，我反问他说：“你怎么会有这种想法呢。”

　　“我在花园里看到一只黑色的甲虫，我用树枝轻轻捅了它一下，它翻个身，肚子朝天，就不动了，好像死了一样。我很好奇它会怎么样，就坐在那里看它，大约过了半个小时，它突然又翻过身跑掉了。就在那个时候，我有一种强烈的，自己曾经活过的感觉。死亡只是看上去死了，但就像甲虫一样，又会活过来。这表示我从来没有死过。另一个原因是，每天早上我醒来时，总有一种必需赶快起床，好去打猎，以便为我的妻子及孩子找食物的感觉。只是当我睁开眼睛，看到我的房间时，我才知道自己是个小男孩，是你的儿子。但是，妈咪，我的妻子与孩子跟这里的人不一样，他们很黑，几乎是裸体的。”他难为情地笑着。

　　我兴致浓厚地听着，不让他看到我的讶异。等他说完之后，我问他：“那么你曾经是有孩子的父亲，但你住在那里呢？”

　　孩子拿起铅笔与纸，很确定地画了一间圆形的棚屋，屋顶上还开了一个特殊的通风口。在我们国家，他不可能看过这种棚屋。在棚屋的前面，他画了一个裸体的女人，乳房长长地下垂着。棚屋的旁边有一条河。远远地还有一些棕榈树。

　　他把画拿给我看时，告诉我说：“我们住在这样的屋子里，这些屋子是我们自己盖的，小船也是我们自己砍木头做的。旁边是一条大河，但是我们不能下去，我不记得那是什么，只记得它们会咬人，因此我们不能下水。”

　　“现在你可以理解为什么去年你试着要我下水时我大哭大叫，因为我害怕水里有东西会咬我。即使是现在，每次洗澡时，我都还有那种感觉。你还记得去年我们买了船之后，我就想要划船吗？你不让我划，因为你说我要先学会怎么划。但我就是知道我会划，因为我还记得自己是划独木舟的高手。你还记得，你禁不住我的要求，只好让我试试，你说我试了就会知道自己无法划那条船。但是大家都没想到我居然用一个桨，就能安全地在湖上划来划去，穿梭在其它船支与游泳的人之中。还有我们的树跟这里也不一样。”

　　他的手一边指着画上的棕榈树，一边说：“那儿的树是这样的，当然还有其它不同的植物。你看那是我打来的大鸟，那是我的帽子。”他所画的一切，是一幅完整的热带风景。他所画的自己，也是典型的非洲黑人。只是他所画的帽子是可疑的，它看起来就像是现代男士所戴的帽子。为了不打断他的想象力，我小心地问他说：“为什么你的妻子的乳房是长长地，垂下来的，丑丑地？”

　　孩子对我的问题感到吃惊，他抬起头看看我，毫不犹豫地说：“因为她的乳房是这样的，一点也不丑。”然后很骄傲地加上一句：“她很漂亮。”这使我不得不相信这一切不是出自他的想象。最后我问他说：“你最后所记得的是什么？”

　　“当我正在打猎时一只老虎向我冲过来，我把我的矛向它掷去，但它还是跳到我身上，那之后的事我就不知道了。”

　　“很有意思，我想你有过前世的生命是可能，你的记忆也可能是真正发生过的事。但是不要再想这些过去的事了。你可以跟我谈这些事，但不要跟别人谈你的前世记忆。”

　　“是的，妈咪”孩子说道：“我知道，因为大人总是认为这是怪异的。但是我想知道我的妻子与孩子不知如何了？”

　　“这点我也无法告诉你。只是不要忘了，一切都会过去。但爱是永恒的，因此爱会引导你与他们再次相会。”

　　“喔，那很好！”孩子说完后就跑开，跟其它小孩玩去了。我把他的画收到我的日记本中。

　　我认真地看待他的记忆。因为他成长的每步我都很清楚，我知道他不曾看过有关非洲的书。我还记得他害怕下水时，我们都很讶异，因为他一向是非常勇敢，甚至是喜欢冒险的孩子。当我们第一次带他到湖边下水时，他又踢又叫，好像我们要谋杀他似的。我一再向他保证不会有事，我会在他身边，他才让我把他带下水。第二天也是如此，重复了几天以后，他才逐渐克服他的恐惧，随后他一下水就像鸭子般地在湖里呆上一整天。这也使我想起，小时候他所画的人物都是巧克力色的皮肤。

　　几年以后，当他十三岁时，我的邻居跑到我们的花园里叫我出去，因为我儿子爬上一棵极高的白杨树上，邻居认为他爬得那么高，一定会摔下来。

　　那里有好几棵大树，我叫他的名字，要他赶紧下来。

　　“为什么？”他在树上问我

　　“你先下来再说”

　　他一句话也没说，像小猴子般地，熟练地从树上下来，最后还从最低的树枝上跳下来。很不耐烦地问我说：“为什么我得下来呢？”

　　“因为爬那么高很危险。你在上面做什么呢？”

　　“我在上面筑了一个巢，在上面吃玉米比在下面吃更过瘾。上面的景色更好，我可以守望每一处。”

　　“总之让别人来警告我你在胡闹是很丢脸的事，不准再上去了。”

　　孩子愤怒地把脸转开，然后说：“我不可以爬树，因为你认为它是危险的。但是，当我生活在丛林中，爬的树比这还高，以便看到动物在那里时，你在那里呢？”

　　“我不知道那时候我在那里，但是，现在我在这里，而你是我儿子。”

　　他对这种回答并不满意，但因为我在其它地方给他充分的自由，他找到其它好玩的事，就没有再去爬树了。

　　当他十五岁时，他要求我们帮他买一套爵士鼓。他选了一个最大的，带有饰纹的鼓。然后就像他第一次划船的奇迹那样，回家后，他拿起打鼓的棍子，熟练地打出高难度的节奏。

　　他心醉神迷地敲打着，泪水从他半闭的眼睛流下来。他不谈自己为什么会打鼓，只有一次，他打了一种特殊节奏之后，对我说：“妈妈，这是我们远距离传送消息的讯号。”之后，又疯狂地继续敲打着。

　　又过了几年，一个朋友从印度旅行回来，我告诉他有关我儿子的记忆。朋友要我把我儿子所画的图拿给他看。仔细看了一阵子之后，他说：“这种棚屋是典型的，非洲中部的一个部落所居住的房子。这部族居住在非洲南部赞比西河（Zambesi）河畔，他所画的每一个细节都是正确的。”

　　“但是这帽子是非洲人戴的帽子吗？它看起来像是现代男人所戴的毡帽。”我说。

　　朋友微笑着说：“不，你错了，孩子是对的。他所画的帽子，是典型的，非洲那一部族人所戴的帽子。只是它不是毡制品，而是用芦苇编织成的。他打猎用的武器也画得很正确。那种在水中会咬人的妖怪便是鳄鱼。”

　　然后，他忍不住地问我：“你能告诉我为什么你会吸引一个非洲孩子来成为你的儿子呢？”

　　“我不知要如何回答这个问题。”我们俩都微笑地把话题转到别的地方。

吠陀医学

　　我再度回到我的工作室工作。有一天，我突然被一种难以忍受的焦躁不安所淹没。我感到时光飞逝，自己却无所是事。怎么会这样呢？我问我自己，我每天都在工作，也几乎把整个图书馆的书都看过了，我不应该觉得自己在虚度时日。然而，回顾过去的几年，我听到内在的回答：“在帮助别人脱离苦难上，你确实是什么也没做。做一个妻子、母亲、雕塑家纯属你个人的生活。”

　　没错，但我又能做什么呢？我等了很久，却一直没接到指派给我的使命。这几年我什么声音也没听到，我如何知道自己应该做些什么呢？

　　现在回想起来，人实在很天真，如果一个人无法战胜自己，他又如何参与神圣计划的工作呢？但是，每一个初步向生命目标觉醒的人，都是急于要治愈别人，而不是自己。然而，较高层面的上师们，必定是等到学生们不再如此天真之后，才会赋予任务。只是，那时候的我，尚未认清这点。

　　自从我立了誓言之后，我不曾忘记自己的生命目标。许多对一般人或对早期的我而言，可能是难以抗拒的诱惑，已不再困扰我。许多想要满足自己性欲望的男人会对我说他们“爱”我，但我知道他们根本不曾认识真正的我，他们只想满足自身肉体上的欲望。看清这是大自然的陷阱，任何奉承，都不会引起我的虚荣心，相反地，男人对我的垂涎与觊觎，只让我觉得很无聊，有着自己的尊严被贬低的感觉。可怜的人，当那一天他们丧失性能力时，他们将会是多么地空虚，难道他们无法超越性的层面吗？

　　当我看到只追求性的满足而陷入在动荡不安的状态中的人时，就想到圣经上所说的：“如果你无法像个孩子般，你将无法进入天国。”

　　我爱我的丈夫，但已不再是那种带着男女情欲的爱，而是人与人之间的关爱。这之间没有挣扎，没有压抑，对男人不再有欲望，是极其自然的事。自从那天的夜晚，我清楚地认知到性爱是最大的欺骗之后，我便成为一个中性的人，不再是一个从另一个人身上去寻找自己的另一半的女人。我相信当一个人确实理解到这一点时，身体的欲求自然会随之转变。

　　就在我沉思的时候，我听到那熟悉的、沉默已久的声音：“为什么你忽视了你灵性上的能力呢？”

　　“我如何能不忽视它呢？我能拿它来做什么呢？”我问道。

　　“你很清楚，具有音乐、美术、雕塑等天份，并不代表这个人就会成为艺术家，要成为艺术家，他仍然需要一再地练习。”有天份而不努力，或努力却没有天份，都不足以称为艺术家。但如果结合了天份与勤奋，便有可能成为艺术家。你有表达灵性的天份，但你把它闲置在那儿。只要你努力练习，你将成为凌驾一切有形艺术的艺术家，你所展现的无形艺术，是超越一切艺术的最高艺术。

　　我的心加速地跳动着。我等这内在的指令已等了许多年，一直没有答案。除了继续工作，以及必要的家务事之外，我不知道自己该做些什么。我学习心理学与雕塑，两者巧妙地相辅相成。当我为别人做雕像时，我深入研究我的模特儿的心理状态。往往在为某个人做雕像时，我会给他们一些心理上的建议，每一个给我做雕像的人，都与我保持心灵上的连接。

　　我的雕塑工作给我带来极大的喜悦，专注使我打开对真理的领悟。但是，在我灵魂深处，我为不能听到HE的声音而哀伤。我的心灵因无法与那来自较高源头的力量连接而枯竭。现在，我重新与这源头连接，HE让我知道，我需要练习那无形的艺术。但如何练习呢？有这种练习吗？如果有，我从来没听过。

　　我再次听到那内在的声音说：“寻找”。

　　“到那里去找呢？如何找呢？”我问道。

　　没有回答。

　　当天晚上，那位经常旅行印度的朋友邀请我们到他家。当男人们兴奋高彩烈地谈论时，我愉快地看着我朋友的藏书。有一本书特别吸引我，因此我问他是否可以借回家看。我的朋友说：“当然可以”，我拿了书便参与他们的聊天。

　　这位朋友曾在我病得很严重时，教我以印度瑜珈恢复身体。这天，我问他是如何接触到印度瑜珈的。他告诉我，当他早期在印度的时候，一位印度侯爵请他一起去打猎。他从马上摔下来，受了重伤，无法动弹。当他被抬回房间时，侯爵问他要找西医还是印度医生。我的朋友要求找西医。

　　西医给他开一堆镇静剂、止痛剂之类的药，叫他躺在床上不要动。几个星期过去了，他仍然无法动弹。过了六个星期，他的情况变得更糟。候爵来看他时，建议他让他的私人医生Ayur-vedic看一看。我的朋友立即同意。

　　“那是什么样的医生呢？”我问道。

　　“Veda是吠陀经，吠陀是最高的哲理”我的朋友回答说：“它包含了许多部份，Ayur-Veda

　　是与健康有关的科学，它包括种种与人体有关的奥秘，其中包括保健与治疗疾病的方式。六七百年前，吠陀医学便已知道如何做器官移植手术。他们当时便知道病是由无数的、看不见的生物，也就是我们现在所知道的细菌所造成的。他们认为这些细菌是一种无形的邪灵，当邪灵入侵一个人的身体时，如果这个人的频率与这些邪灵的频率一致，他便会生病。但是，在正常情况下，大部分人的频率是不同于这些邪灵的频率，因此他们不会生病。现代西方医学说这是免疫力。

　　在吠陀医学经典中，对这些致病邪灵的外形与色彩都有详细的描述。他们的形状极为可怕，譬如导致黑死病的是一种黑色邪灵。导致黄胆病的是黄色邪灵。导致肺炎的是一种巨大的，带着火焰的红色邪灵所导致的。每一种疾病都是某种特定的邪灵所引发的。”

　　这时我想起孩童时期，弟弟生病时，口中叫着：“妈妈，妈妈，红色的人来抓我了，救命啊……”我还记得他挥着小手，想抵挡那入侵的敌人。大人认为那只是梦呓，印度却在几千年前便知道其中的原理。

　　我告诉我的朋友，小时候发生在我弟弟身上的经验，我的朋友一点也不讶异。他点点头说：“ 往往病人可以看到那些入侵他们的邪灵。”

　　我的朋友继续谈那位印度侯爵的医生，那位医生是一位很有教养的年轻的印度人，医生检查后，回家拿了一些黑色药丸，要他一天吃三粒。离开时，微笑地对他说，三天后他就能再骑到马上了。我的朋友不相信地叹了一口气。

　　然而，第二天早上，他的头就可以移动，年轻的印度医生又给了他一些药丸，并教他以意识引导呼吸。第二天下午，他便能坐起来，同时感到似乎有一股具有活力的气在他的脊椎上流动。第三天，他醒来时，感到一种清新与活力，他果真出去骑马了。他们成为很好的朋友，直到现在仍然在通信。他曾问这位医生，那神奇的药是什么。

　　“这是祖传的医学，由父亲传给儿子，当儿子在入这门科学之门前，他必须先发一个誓言，就是在任何情况下，他都不会出卖这门科学，目前没有人违背自己的誓言。”那位年轻的医生说：“我不能告诉你这些药丸的秘密，但我可以告诉你，这些药丸是在一个密封的坩锅中冶炼一段很长的时间。这种冶炼的过程，使其中的药草产生活络筋骨的作用。人的活力与治愈力来自骨髓，由于你的中枢神经在你从马背上摔下来的时候因受伤而骤然紧缩，致使你的器官无法从中获得恢复的能量，这些药丸打通你的中枢神经，身体便自然恢复它的治愈功能。”

　　我的朋友问他道：“为什么这种炼药的知识要如此保密呢？为什么不传授给西方的医生，让更多的人受益呢？”这位印度医生沉默了一下之后，回答道：“这些药丸的能量，不只来自药材本身，还需要来自其它次元的能量。这些能量必须经由人来传导。为了保持能量的纯净，炼药的人必须摒除一切欲望，包括性欲在内。因此一个男子要入门之前，必须先结婚、生子，以便这门科学后继有人。以我们的经验来看，西方的医生，没有人愿意为这些知识放弃任何欲望，更别说禁欲了。许多来自西方人，一直试着以各种方式要获得制造这药丸的秘方，我们看到他们要这秘方纯粹是为了名与利，拒绝把秘方给他们。许多吠陀医生为此受到酷刑，但仍然没有人把这秘方说出来。然而，从此以后，吠陀医生便不再接触西方人。当然，还是有极少数西方的医生，确实为了帮助人类而学习吠陀医学，在他们誓言终生禁欲后，被接受入门，并与我们一起工作。他们也跟我们一样，坚持不对外公开这秘方。”

　　那位印度医生还谈到：“对灵性一无所知的人，无法进入吠陀医学之门，因为一个人无法以知识来了解灵性，你只能体验它。我们不反对别人走在知识的领域上，只是要知道，至高真理是无法经由知识的途径来达到的。”

　　“我告诉你这些是因为我看出你对我们的医学有兴趣，不是出于个人的欲望，你是探索真理的人，我们很乐于帮助这样的人。如果你想要深入了解人类生命的奥秘，就练瑜珈吧！”然后，那位医生教他如何练习专注，以及一些基本的瑜珈功法。

　　当天晚上，我打开向朋友借的书，准备阅读，令我吃惊的是，我所拿的书居然不是我所要借的那本书。难道我拿错了吗？显然我是拿错书了！既然这样，就看看是什么书吧。我发现虽然它是一本很陈旧的书，是一本古老的文卷，但它的内容却吸引着我一页页地读下去。

　　书中谈到隐形的灵性指导团体。这圣团跟地球一样地古老。人类的肉眼无法看到他们，这圣团不断地接受与他们连接的学生。这些学生在意识层面上，不一定知道自己被这圣团所录取，因为这种连接，发生在当一个人的进展，已达到能完全放下自我的欲望，愿意将自己的生命投入在帮助别人从痛苦中解脱出来时。当一个人已进展到决定放下个人的欲望时，这圣团的意识与能量自然会与他连接。

　　首先他会听到内在灵性的指引，提醒他成为灵性导师的困难与危险。如果他仍然坚持自己的决定，这圣团便接受他为一个团员。开始时，他处在试用观察期，但他自己并不知道，因为这观察期长达七年的时间，在这七年之中，这圣团与他之间，将没有任何联系。他必须独自走过一个接一个，不同的考验。有些考验纯属于人类的道德范畴，譬如是一个人否能越过情欲、虚荣、贪婪、嫉妒、灵敏性等关卡，是否能不受外在环境所影响。

　　如果他能在孤立无援中通过这些考验，坚定自己的愿望，他才能被圣团接受成为一个工作伙伴。这时，他会从外在的现象中了解到自己已被接受。从那时开始，他会开始接受各种训练，以及特定的任务。开始时，这些任务相当容易，如果他的成绩令人满意，他就会逐步被赋予更重大的，高难度的任务。各种任务之间的性质极为不同，有些是成为公众人物，有些是幕后工作者，有些成为四处流浪的乞丐，有些成为富豪。有些人成为显要人士的助理，有些人成为作家或演说家。有些人大权在握，有些人则是一个大工厂里的小工人。有时他们会具有极高的声望，有时他们在悲惨、穷困、低贱的状态中。有时甚至会呈现，圣团中的两个成员所做的事是互相抵触的。然而，无论被派到的是什么角色，他们都必需在无我的状态下完成他们的任务。拿到被指派的工作之后，一个人必须自己去策划如何完成这些任务。灵性意识进展得越高的人，责任就越大。

　　任何把责任推到别人身上，或伪称自己是圣团代言人的人，将会失去与圣团之间的连接。然而，他不知道自己已失去连接，因此可能会有好几年的时间，他相信自己仍然是圣团的工作伙伴。这样的人，圣团便以他们来考验其它人的识别能力，以及独立思考的能力。那些不能识别虚假先知的人，心灵之眼还是盲目的。

　　然而，做善事或避开邪恶之事的人，他们这样做的动机，不可以出自单纯的服从，以便进入天堂，或是因为害怕受到处罚、下地狱等恐惧心态。一切必须出自他们内心深处的信念。

　　我越看下去，越兴奋。放下世俗的欲望？我想起许多年前，坐在床头暗自饮泣的那一晚，没有比那更坚定的誓言了。那时候，看到精神疾病患者及他们的家人所要承受的痛苦，我是如何地渴望帮助他们。我那种渴望帮助别人脱离痛苦的欲望是那么地真挚，那么地深沉。上帝知道我的誓言有多真诚！

　　现在我想起我在那时候所听到的，清晰的警告，以及那之后，长达数年的孤独。算一算，正好是七年。是的，正好是七年！那么今天，我会拿到这本书便非属意外，它是一个讯息！

　　这经验深深地震撼了我，我颤抖着，但我仍然习惯性地，理智地审视这一切。然而，这么多的巧合，使我的理智也不得不相信，我已被接受为工作伙伴了。

　　我的心充满了喜悦与感激之情。我感受到上帝的恩宠与祝福，谦卑与敬畏之情油然而生。这种深沉的情怀，从那一时刻起，便恒常存在我的心中，不曾消失过。

灿烂的光

　　从那时候起，一个特别明显的现象是，更多的人，不分男女老少，前来向我寻求如何找到喜悦之道。更多的探索者向我求助。然而，我仍然觉得自己还是在一片黑暗中。如果我自己都未能解开生死之谜，我如何帮助别人呢？我如何治愈周围这些受伤的灵魂呢？

　　我的当务之急是脱离我自身的黑暗。我朝着内在声音所指引的方向去探索，试着透过我所能找到的好书来前进，我找到一本描述圣王瑜珈Raja

　　Yoga的密笈，圣王瑜珈是一个通往真实自我的途径。

　　我想立即展开这些练习，因为我已清楚地明白，阅读只是让我们理解我们需要做些什么。但是，如果要现实与自我融合的目标，那么我们就必需把这些知识具体实现出来。我要的是实相，而不是美丽动人的论述。从另一方面来说，通往自性的瑜珈，要求严格的禁欲。

　　我与我的丈夫讨论这件事，他一直都是我最好的朋友，他知道灵性的追求对我来说是生死攸关的大事。他同意我进行这种禁欲的修行。

　　我的父亲买了山上座落在森林中的一幢别墅。让我可以单独地住在那里，那时我的儿子住在学校，只有假日才回家，而我丈夫经常出差，只有在周末才回家。

　　从小屋的阳台上，可以看到山谷中的大平原，山谷中的河流缓缓流向远处，整个景色令人心胸无限地展开。

　　我常常在森林的小径中漫步，雉鸡、野鹿常来造访我。每天早上，我取了送到门口的牛奶之后，就到柴房里取出我当天所需要的柴，点上炉火之后，就开始我的练习。

　　这森林小屋是练习瑜珈的理想之地。森林的和平与宁静，以及大自然的纯净，置身其中，即使不练瑜珈，心灵也会自然而然地进入冥想与提升的状态。来到这里的人，自然被森林的灵气所启发，而开启对较高频率的敏锐度。

　　住在这里，使我可以毫不费力地进行高难度的练习，如专注与冥想。为了练习，我带了一本收藏了十六世纪与十七世纪的瑜珈资料。它确实是一本智慧宝库。

　　每当我结束数小时的专注练习之后，我就潜心深入它的智慧与真理中，一步一步地，隐藏在这本书中的智慧，开始打开我的心灵之眼。在我的隐居生活中，我也研究东方哲学，主要是以吠陀经及奥义书为主。长期练习专注与冥想，使我一步一步地深入我的内在心灵。我不仅在行住坐卧中仍然在进行这些练习，即使在睡眠中也是如此。

　　有时候，走在森林中，会浮现一些我这一生从未见过的景象。无论是醒着或睡梦中，我会看到一些在我这一生未曾谋面，但我知道是我非常熟悉的人物。他们的衣服与名字相当奇怪，他们在梦中与我对话的语言，也是我这一生不曾听过的。

　　每当我进入静心冥想，让心灵深入内在自我时，我总是可以感到一双明亮的蓝绿色的眼睛在我之内，那光亮来自一个无形，伟大存在的眼睛。那眼睛焕发着难以形容的力量、爱与仁慈。我总是带着绝对的信心投入这爱的源泉中。我感到自己是安全的，我毫无恐惧地深入那未知的潜在意识的世界中。

　　有一次，出乎我意料之外地，由那眼睛所焕发的光亮，驱走了那隐藏在我心中的黑暗，一切都清晰明白了。当我坐下来冥想时，那灿烂的光像往常一样地出现在我的内在中，然后，我第一次清晰地看到那双熟悉的眼睛。

　　当它更为清晰时，我不仅仅只是感觉到它，而是“知道”那双充满光芒与力量的眼睛正在看着我，它们的爱照耀在我身上，然后，我清晰地感到从那眼睛所放射的光芒，我意识中残余的疑惑消失了，站在我面前的是一个有着深蓝色眼睛，高大而庄严的身躯呈现在我眼前，他的外形，他的脸，他的眼睛是如此地熟悉，我知道那就是HE！

清风狗剩 · 发表于 2011-11-12 22:30:02

感激涕零，谢谢楼主的好贴

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